Cada tanto, y de acuerdo a cómo vea que mis amigos y/o conocidos me sorprenden, seguramente dejaré algún datito de algun blog o página interesante para visitar. Seguramente muchos ya conocerán esos links, en otros casos espero encuentren gratas sorpresas en ellos:
Surfeando Avalanchas: Pendejo, dejate de hinchar las pelotas, no podés tener 17 años y escribir las cosas que escribís. Altamente recomendable. Mi amigo Nacho (o al menos yo lo considero mi amigo) cuenta con una creatividad no sólo envidiable, sino además es enfáticamente exacto en sus descripciones. Su fábula en formato relato sobre Radiohead y sus experimentos noise a la hora de dormir me hacen poner de pie. Léanlo.
Mentalik: La página es de un músico electrónico local llamado Luis Natali. Hay contacto, mp3 para bajar su obra (muy experimental y futurista por momentos) pero su laberinto hacia la mente misma es todo un desafío, un entretenimiento y una muestra incontrastable de talento. Me he pasado horas tratando de llegar al final, sin éxito aún. Por favor, alguien que me ayude !!!!
Hace dos días que me levanto con gratas imágenes en la tele. Por lo general, estoy acostumbrado a prender la caja boba y sintonizar ESPN o ESPN+ para ver las últimas noticias (léase por "últimas noticias" únicamente "deportes"), luego pasar al canal 26 para ver qué temperatura reina en la ciudad, y luego vuelvo a ESPN. Estos dos últimos días me encontré con emisiones, en horarios disparatados por cierto, de "NBA Fantastics", un especial que hacía ESPN antes sobre lo poco convencional de la NBA y sobre los momentos legendarios de la liga.
Entre estos dos días y parte del fin de semana reviví cosas viejísimas, como la final que los Blazers le ganaron a los 76ers en el 77, o la final del año anterior, cuando en un trepidante quinto partido los Celtics logran vencer a los Suns después de dos suplementarios.
En uno de esos especiales, aparece Larry Bird hablando luego de uno de los partidos ante los Lakers, concretamente después de una de las finales del 84 que los Celtics pierden en el Boston Garden. En ese momento, y después de haber visto toda una exhibición por parte de Magic Johnson, Bird tiró una frase que yo traspolé hace mucho tiempo hacia mi vida personal: "Uno sabe lo que tiene que hacer cuando no tiene más nada que hacer".
Siempre me gustó esa frase. Y si bien pareciera chocar contra otra máxima particular ("no hay peor lucha que la que no se hace") tiene, creo, un poco que ver con las cosas que escapan a uno. Con todo aquello que no está al alcance de las manos propias, aquello que cuenta con una autonomía tal que excede a mi propia voluntad.
Hace poquito tiempo me encontré con una situación de ese tipo. Yo quise modificar una situación que no quería que ocurriera, y luché para que eso pasara. Intenté convencer, machaqué todo lo que pude. Pero no. Así y todo lo respeto, aunque no lo comparta. Y no pretendo que suene a reproche porque no tiene ese tinte. Pero uno sabe lo que tiene que hacer cuando no tiene más nada que hacer. Es una situación ambigua, es como luchar por algo y, de repente, de buenas a primeras, dejarlo. Creo que no es ni fue falta de lucha, simplemente escapa a uno. No es. No puede ser. Intento explicar la situación con la mayor facilidad de palabra posible, sé que es complejo, quizá ejemplificándolo se entienda un poco más, pero ejemplificarlo sería contar todo, o parte de ello, y no quiero.
Ah, Maru, te quiero mucho. Mucha suerte. Siempre vas a estar "ahi". You deserve it.
Esto lo escribí a pocos días que ella se fuera, gracias a Dios lo guardé y acá está, fresquito, para que nunca se me aleje el objetivo principal: ella. Hola,
Estoy completamente enamorado de vos. Sí, de vos. Con vos aprendí casi todo a los 25 años: a reír, a llorar, a preocuparme, a querer tenerte cerca, a enojarme, a despertarme, a encabronarme. A todo. Y aún así sigo enamorado de vos y siempre lo voy a estar. Siempre. En poquito tiempo te vas, entre mamá y yo decidimos que las cosas cada uno las tenía que hacer por su lado. Y en el medio, sin culpa de ningún tipo, estás vos.
Hoy a la mañana, mientras vos dormías, papá se levantó a las 5 y media de la mañana y estuvo llorando una hora y media en el baño. Todo porque sabe que no vas a estar. Por más que el sábado te lleve al zoológico, sabe que no vas a estar más con él. No por ahora. Sí seguramente estarás con papá cuando él te vaya a visitar, o cuando mamá te traiga a ver a la abuela y a tu tía, pero no todos los días.
Tenés que saber que mamá y papá se quieren mucho, pero que no se quieren tanto como deberían, o que al menos papá no la quiere tanto a mamá como para que sigan juntos. También tenés que saber que con mamá vas a estar muy bien cuidada, como si te estuviéramos cuidando los dos, que tanto mamá como yo siempre vamos a estar atentos que nunca te falte nada, que nunca tengas que pedir nada porque siempre tengamos qué darte en cada circunstancia.
Voy a extrañar que me despiertes a la noche para que te ponga el chupete, para que te haga una mamadera de 200 cm3, para que te vengas a dormir arriba de mi pecho, atravesada en la cama. Voy a extrañar tu grito agudo cada vez que paso la puerta después de trabajar, voy a extrañar correrte desde el dormitorio a la cocina con la promesa de "corré porque te agarro!!!". Voy a extrañar que me beses, voy a extrañar tu "pa pa pa" constante, el bañarme con vos llenando la bañadera, que tires toda el agua al piso del baño, voy a extrañar cambiarte los pañales, verte correr por la cama en pelotas, acariciarte la colucci, mirarte a los ojos y decirte todo lo que te quiero, todo lo importante que sos para mi, y todo lo enamorado que estoy de vos.
Hija de mi corazón, me gustaría decírtelo mirándote a los ojos, pero en este momento papá los tiene lagrimeando y el nudo en la garganta tampoco le deja pronunciar palabra.
Te amo, hija Papá
En estos dos días me he dado cuenta de muchas cosas.
Que posiblemente sea un desastre para las relaciones de pareja, o que lisa y llanamente éso no sea lo mío, que viviré en relaciones ocasionales hasta tanto encuentre la persona que realmente encaje en mi personalidad. Que soy un tipo por demás complicado, aunque me esfuerce por hacer las cosas más sencillas. Que, muchas veces (por no decir siempre), me encuentro solo. Puedo estar rodeado de mucha gente, puedo sentirme avasallado por caras y cuerpos conocidos, y puedo escuchar y sentir las palabras más lindas y los mimos más reconfortantes. Pero sigo solo. Y eso no tiene especialmente que ver con habitar un dos ambientes durante las noches. Tiene que ver con uno, con su interior. Hoy me encuentro solo. Creo que desde hace mucho tiempo me encuentro solo.
Y también me doy cuenta que la necesito mucho. Que cada mañana que me levanto todo lo que hago la tiene a ella como motor de mis acciones, como aquello que necesito para darle fuerza a mis cosas, a mis actos. Me doy cuenta en cada foto, en cada canción, en recordar su risa, en volver a vivir imaginariamente las corridas desde el dormitorio hasta la cocina, hasta cansarla, verla y sentirla cómo me abraza, cómo me tira besos, o como me dice planamente "papá".
Sé que la tengo en mi corazón, y sé que nunca se va a ir de ahí. Quizá por eso, y por lo que espero no perder nunca (su amor) es que la necesito tanto. Tal vez mucho más ahora, cuando miro alrededor y me veo solo.
Siempre todo mi amor va a ser para ella. Es cierto, posiblemente pueda estar en pareja algún día, feliz con la persona que tenga a mi lado. Pero todo mi amor va a ser siempre para ella. Lo único que lamento es caer en este tipo de conclusiones cuando la mano viene torcida.
Y realmente así estoy, de hecho habitualmente pienso mucho antes de escribir y ahora sinceramente no tengo nada para decir, ni para hacer, ni para nada.
A veces es bueno tomarse un día completo en la cama perdiendo el tiempo.
Volveré cuando la creatividad me llame un poco, o se digne a aparecer y, sobre todo, cuando mi estado de ánimo así me lo pida, no vaya a ser cosa que me apure (una vez más).
Definición de "Interpretar" según la Real Academia Española:
1. tr. Explicar el sentido o significado de una cosa: no has sabido interpretar mis palabras.
2. Concebir, ordenar o expresar de un modo personal la realidad: el barroco interpreta el mundo como teatro.
3. Traducir de una lengua a otra, sobre todo cuando se hace oralmente.
4. Representar un personaje, actuar: está interpretando "Antígona" en una gira por América.
5. Ejecutar una pieza musical o de baile: la orquesta interpretó magistralmente la obertura.
En este momento, estoy en la disyuntiva de cuál de los primeras tres opciones debo de utilizar.
Evidentemente el mensaje no es claro. En ese caso, ¿quién tiene la culpa? ¿Quien lo emite o quien lo recibe?
En cualquiera de los dos casos, la sensación es poco agradable.
Sí creo interpretar mi estado de ánimo: tengo ganas de meterme en la cama para salir recién el lunes a la mañana a trabajar.
Soy de dedicar, mimar, besar y abrazar a "gente joven de buen corazón".
Para ellos (envueltos en un globo imaginario trazado por quien suscribe, en el cual suelo incluír a mucha gente) va este tema, que justamente tiene que ver con ellos y con esa frase.
Tema de los Tears for Fears, se llama justamente "Advice for the young at heart" y está en un disco de finales de los '80, pero lo pueden conseguir así como otros temas destacados como "Head over heels" o "Pale Shelter", además de los clásicos, en "Tears roll down", su greatest hits.
Advice for the young at heart
Soon we will be older
When we gonna make it work?
Too many people living in a secret world
While they play mothers and fathers
We play little boys and girls
When we gonna make it work?
I could be happy
I could be quite naive
It's only me and my shadows
Happy in our make believe
Soon...
And with the hounds at bay
I'll call your bluff
Cos it would be okay
To walk on tiptoes everyday
And when I think of you and all the love that's due
I'll make a promise, I'll make a stand
Cos to these big brown eyes, this comes as no surprise
We've got the whole wide world in our hands
Advice for the young at heart
Soon we will be older
When we gonna make it work?
Love is promise
Love is a souvenir
Once given
Never forgotten, never let it disappear
This could be our last chance
When we gonna make it work?
Working hour is over
And how it makes me weep
Cos someone sent my soul to sleep
And when I think of you and all the love that's due
I'll make a promise, I'll make a stand
Cos to these big brown eyes, this comes as no surprise
We've got the whole wide world in our hands
Advice for the young at heart
Soon we will be older
When we gonna make it work?
Working hour is over
We can do anyhting that we want
Anything that we feel like doing
Advice...
Thiago ya está entre nosotros. Y no sólo es el hijo de mi primo Efrén Ariel (sí, mi tía es uruguaya, ¿ahora se entiende lo del nombre?), sino que es mi primer ahijado.... No entro en mi metro 86 centímetros de la felicidad... Y Lucía sigue acumulando primos...
Hoy se me pasó la vida en diapositivas. En instánt-áneas, como dice Páez. En imágenes, algunas difusas, otras muy claras, muchas queridas, otras para olvidar. En prints adorables de mi vida, en capturas visuales emotivas, complicadas, divertidas, en visiones que siempre andarán dando vueltas.
Algunas tuvieron que ver con mis seis, siete años de edad, con el querer tener un hermanito con quien jugar. No fue hermanito, fue hermanita: Adriana Belén ya estaba entre nosotros. Después pasaron algunos años y, mientras yo crecía y jugaba a divertirme en el club, lo tenía al Monito de técnico. Más tarde me llegó el tiempo de pensar en otras cosas, más en el amor, las caritas femeninas y esas tetas y culos que miran los pendejos (como yo lo fui) que en comprarme la 13/20, en grabar música en el centro musical o en jugar al fútbol en la esquina.
Y posteriormente dejé de pensar y mirar tetas y culos para considerar otras cosas, mucho menos carnales pero mucho más importantes. Empecé a llenar ciertos huecos con otras cosas, con intangibles, como el cariño y el amor. Me decepcioné, me alegré, sufrí muchísimo, tanto como quise a determinadas personas. Me encontré sin mi papá y como papá. Me hallé dejando de ser hijo y teniendo una hija.
Y hoy, después de mucho sufrimiento, de mucho amor en el medio, me veo con un presente para nada parecido a lo que me había planteado. Es el momento en el que me pregunto: ¿Sirve realmente de algo planificar las cosas? Sin ir más lejos, este fin de semana pasado me veía en Palermo...terminé en Wilde. Me ví sobre el pasto sin nadie alrededor salvo ella, me encontré sobre una banqueta tomando mate. Es cierto, el resultado resultó el mismo: felicidad íntegra y pura. Pero me dí cuenta que en mi secuencia de diapositivas, no ha servido de mucho planificar las cosas. No me quejo del rumbo que han tomado a lo largo de los años, lo acepto y en algunos casos lo agradezco y en otros lo maldigo.
Por lo pronto, hoy me digo a mí mismo "Have fun, Javier", y que el destino se encargue de armarme la peli.
Estoy en el entretiempo. Voy ganando por 20 puntos con lujos, concentración y, sobre todo, disfrutando muchísimo del partido. Y siento que voy a terminar arriba por 60 y habiendo pasado un momento perfecto. Sí, es así.
Nunca me había pasado de encariñarme tanto con algo. O sentirlo mío, sentirlo como parte de una rutina que no me molesta ni me bloquea, muy por el contrario, me encanta y me descontractura.
Allá por el 2001, ya ni me acuerdo cómo caí. Lo único que sé es que seguí la voz de alguien que me enseñaba mucho, de quien aprendía bastante y, en parte, a quien quería imitar. A ese alguien lo acompañaba otra persona que, para ser franco, nunca me había caído demasiado bien: de hecho lo catalogaba como una persona superficial y falto de los valores que a mí sí me interesan.
Lo primero que escuché fueron dos voces ceremoniales, casi acartonadas, a pesar de su juventud. A medida que fue pasando el tiempo los continuaba escuchando, siempre en su franja de 16 a 18. Ahí hablaban de todos los deportes, especialmente de fútbol, y como nunca antes, a veces me animaba y redactaba algo que tuviera que ver con el básquet, lo más serio y ubicado posible para no quedar descolocado.
Después, ya ni recuerdo por qué, empecé a escuchar también las dos primeras horas. Empecé a encontrar en ese fragmento algo mucho más personal, más intimista y si se quiere más relacionado a las emociones, a los sentimientos, a las sensaciones. Culpas, enojos, amores, fracasos, papelones....hablaban de todo y yo sentía que las mismas cosas que se contaban me podrían haber pasado a mí, o a mis amigos, o a mis familiares, o a cualquiera que me cruzara por la calle.
Ya no hubo vuelta atrás. Tanto "Todo pasa" como "Basta de fútbol" se convirtieron en adicción, y tanto Matías como Juan Pablo se transformaron en portavoces de mis sensaciones y de mis pensamientos. Y fueron horas, tardes completas de reflexión, de risa, de llanto y de conocimiento. Me leyeron una y mil veces, me ignoraron otras tantas. Me hicieron sentir así de importante y así de chiquito a la vez. Me dijeron que sabía de todo y que no sabía de nada.
Y también, me hicieron cambiar parte de mi vida, fueron canal para que conociera mucha gente, muchísima. De la más importante que ha pasado por mi vida. Directa o indirectamente ellos influyeron en el resultado.
No tengo muchos motivos para haber escrito esto. Sólo se me ocurrió plantear mi vida sin el programa en estos últimos años, y la verdad que seguro hubiera sido muy distinta. Me hubiera sentido bastante solo sin ello.
"We don't need another hero" es un tema de Tina Turner, de hace como unos veinte años. "Holding out for a hero" es otro, de Bonnie Tyler, más o menos de la misma época. Ambos refieren a una situación puntual, de la que pocos muchas veces se hacen cargo, como si nadie hubiera sido, en algún momento de su vida, un "héroe de cabotaje".
Yo recuerdo dos puntualmente, ambas tienen mucho que ver entre sí. La primera vez fue hace exactamente doce años. Final del tercer cuarto, miro el reloj, quedan 30 segundos, ellos tienen la bola. Como un buen base debe hacer, llevo el relojito de la posesión en la cabeza. Ellos juegan una posesión larga, tiran, rebote defensivo, pelota al base (o sea a mí), no queda nada digo desde cinco metros atrás de la mitad de la cancha, tiro.....yes ! Sí. La pelota hizo "swish" y entró como una exhalación. Ya está, terminó el cuarto, palmeteo con mis compañeros y a descansar dos minutitos....no, no, quedaban todavía diez segundos de cuarto. Menos mal que salió bien.
Año 1993, queda un segundo de partido. Mi compañero con dos libres y nosotros uno abajo. Primero, afuera. El segundo también, y la pelota que me cae en las manos....con cristal y adentro, a festejar. Y encima de visitante.
Asumo que no hay sensación más orgásmica que esa, deportivamente hablando. Pero trasladado a otro nivel, ¿cuántas veces nos hemos sentido héroes? ¿Tenemos nuestros quince minutos de fama como dijo Andy Warhol en nuestras vidas por algo que hemos hecho heroicamente?
De más está decir que yo no intento ser héroe. Ni de mí mismo ni de nadie. La palabra "héroe" en muchos casos (por no decir en todos) me suena a "salvar las papas" y no es una situación o una reacción que me guste demasiado. Me lleva automáticamente a pensar que, para llegar a esa instancia, hubieron previamente varias cosas que no se hicieron bien, o que se falló en algo. Ok, es cierto, la sensación de "héroe" eleva el ego personal al piso 473. Pero hay en esa sensación un dejo de angustia interna, al menos para mí, por algo que no se hizo bien, que no se hizo correctamente.
Sé que, para muchas cosas, en un futuro no muy lejano voy a tener que disfrazarme de héroe. Que tendré que subsanar otras cosas, o llegar "in extremis" a soluciones que, de haber hecho las cosas bien, no tendrían que ser necesarias. Mientras eso pasa, como buen playmaker, sigo intentando tener el relojito en la cabeza, cosa de no equivocarme más.
De esa forma se me están yendo las cosas dentro de este espacio cibernético.
Me doy cuenta que cuento más de lo que escribo, y que escribo menos de lo que me gustaría, o al menos acerca de los temas que formaban parte de mi idea original.
Hablando de originalidad, no es que esperaba que esto fuera un derroche de ideas y elementos novedosos jamás vistos, sí darle un toque distintivo... I'm losing my touch.
Espero volver pronto a lo que realmente formaba parte del plan original. Y de vez en cuando, cuando lo necesite (como hasta ahora, no es que me arrepienta ni mucho menos), volveré a hablar de mi vida, de Maru, de Lucía, de álgebra y de la gente que quiero.
"Hacer una guerra para defender la paz, es como hacer una orgía para defender la virginidad".
Esta frase genial fue dicha, no por un gran pensador argentino, un aristócrata vestido de Christian Dior, ni por un político de vieja usanza, mucho menos por un periodista venido a menos, "decadente y detiororo" como diría un personaje de zona sur. Nada de eso. Fue dicho en un programa culinario de Utilísima Satelital.
Tomé mi anotador de un peso comprado en el subte a uno de los tantos vendedores ambulantes que la reman todos los días, y anoté textual la frase. Menos no podía hacer. Anotarla y que quedara allí iba a ser injusto para con mi memoria, para quienes les interese y, sobre todo, muy injusto para el contenido en sí de la frase. ¿Por qué cuernos solemos intentar subsanar un error cometiendo otro más grueso aún? Esto parece la ley de la compensación de los árbitros de fútbol o de cualquier otro deporte: hecha la macana, y queriendo taparla, cometen a las primeras de cambio una aún peor, como si eso en realidad paliara el daño del primer error. Mal hecho. Fea la actitud.
Si bien la cita es de donde lo marqué (un canal de cable de esos que me hacen compañía cuando no tengo nada para ver y quiero aprender cómo se hace un bizcochuelo o algo de pescado), fue inserta en un informe de TVR acerca del cumplimiento ya de los tres años de la destrucción de las Torres Gemelas a manos de fanáticos islámicos. Instantáneamente una pregunta recorrió mi ya cansado cerebro a esas horas: ¿Que se podría haber hecho para evitar eso?
No, no es que me haya puesto la camiseta yanqui y ahora quiera irme a vivir a Boston. No, nada de eso. Las Torres Gemelas son un ejemplo de cualquier tipo de catástrofe. Llámese Atocha, Embajada de Israel, AMIA, o el nombre que le quieran poner. Y voy aún más lejos: Africa y sus chicos en condiciones infrahumanas, cualquier parte del país donde no haya alimento para una criatura, chicos trabajando en la calle, abuelos pidiendo monedas en las esquinas... cualquiera de esas imágenes me representa una catástrofe.
La primera respuesta que puede surgir de ese análisis acerca de quiénes son los responsables cae casi como una pera en agosto: nuestros gobernantes. ¿Y nosotros qué? ¿Qué herramientas usamos para que las cosas no pasen? ¿Darle una moneda a un chico en la calle es contribuír realmente para que eso no pase? ¿Y nuestros derechos de ciudadanos? ¿Y nuestros derechos humanos? ¿Hasta qué punto nos sirve la religión si muchos (gracias a Dios no es mi caso ni el de ustedes) usan la religión como vía de muerte y hasta enfundan palabras temerarias en nombre de Dios, Alá, Jesucristo y cuanto dios ande merodeando el universo? ¿Y con qué derecho? ¿Acaso son enviados de quién? De ellos mismos digo yo !!!!
Es hora de empezar a elegir un poco mejor, me digo a mí mismo. Pero también es hora, Javito, que empieces a hacer un poco vos también, sino mañana no vas a tener a quién echarle la culpa.
Tengo un problema. No sé si es grave o no, no sé si efectivamente va a cambiar mi vida o no (dudo que así pase), pero en definitiva es un problema y no sé bien cómo resolverlo.
Es una situación muy puntual. Vamos a llamarla situación "X". Cuando pasa "X", hay cierta incomodidad, tanto de mí como de la otra persona y de otras dos personas. A esa segunda situación vamos a llamarla "Y".
Cuando pasa X, inevitablemente pasa Y. Lo que esas personas no saben, o quizá no puedan llegar a asimilar, es que entre esa persona (a quien llamaremos "W") y quien suscribe hay una excelente relación, a la cual yo denominaría "Z".
Entonces: Yo siento Z por W, y cuando llegamos a X, a su vez pasa Y. Qué debería suceder para que X no sea un conflicto para dos personas y yo pueda sentir Z con W y W pueda sentir Z sin culpa, ni miedo, ni temor y, sobre todo, sin suspicacias?
Es todo un problema. Creo que sería más sencillo de resolver si todo fuera un cálculo matemático. Pero dudo que nuestras almas sepan sumar, restar, multiplicar o dividir.
Tiempo. Es lo único que pedí. Como quien pierde por dos y le queda una bola por jugar. Tiempo. Para pensar. Para calmarme. Para replantearme ciertas cosas. Tiempo.
Y si bien las cosas se dieron demasiado rápido, me dio tiempo. Tiempo para conocerla, para acostumbrarme a ella. Tiempo para subirme a un auto y llegar a la siguiente estación cuando lo necesitaba. Tiempo para quererla, para amarla, para aceptarla como compañera y amiga.
Ella me dio todo ese tiempo y mucho más. Si sólo me hubiese dado eso, seguramente no hubiera sido suficiente para mí. Pero ella no sólo me dio eso. Me entendió en mis problemas, me acompañó y me acompaña en mis angustias, se bancó mis broncas, mis enojos, mis desamores y mis conflictos. Se enojó conmigo, me enojé con ella, nos amigamos, nos desamigamos, nos reímos, lloramos, nos jugamos el uno por el otro. Asumí que eso también forma parte del tiempo.
Este fin de semana fue especial, muy especial. No es que hayamos hecho nada fuera de lo normal, de hecho fue muy parecido a otros. Pero con una esencia muy propia de algo que sabemos que es distinto a todos los momentos anteriores. Hablamos mucho, hablamos de cosas que nos gustan y de cosas que no nos gustan, de cosas que me cuesta asumir aún y de cosas que ella aún no asume del todo o que, como bien ella escribe en su lugar del cyberespacio reservado a sus emociones, entiende pero no asume, no asimila definitivamente. Desayunamos, miramos la tele, nos reímos, nos pusimos serios, jugamos al básquet, nos miramos...mejor no sigo, quienes leen acá poseen la imaginación suficiente como para hacerme ahorrar palabras.
Ya no hace falta jugar overtime. Gané con el tiempo que me dio para la última bola del partido.
Esta historia es triste, sumamente triste. Y comienza en 1985.
En ese año, Yugoslavia se consagra campeón europeo de básquetbol en categoría cadetes (al menos así se la conoce en Argentina). Luego, en 1987, en Bormio (Italia), logra su esplendor uno de los equipos más notables que se hayan visto, al menos en el ámbito FIBA.
En ese torneo, en una de las rondas preliminares, Yugoslavia enfrentó a Estados Unidos. Un equipo norteamericano lleno de figuras: Gary Payton, Lionel Simmons, Stacey Augmon y Larry Johnson formaban parte de esa estructura, que fue derribada como castillo de naipes por un genial Toni Kukoc, autor de 11 de 12 triples esa noche.
Cada uno siguió su camino hasta la final, donde se volverían a encontrar. Los norteamericanos, alarmados y asustados por la performance de Kukoc, lo marcaron y sobremarcaron. Error. Entre Dino Radja y Vlade Divac destrozaron la zona pintada y le dieron a Yugoslavia un nuevo título mundial, esta vez con el marcador final de 86-76.
Sin embargo, todo cambiaría algunos años después. En el Mundial de Argentina, en 1990, Yugoslavia volvería a ser campeón del mundo con la base de aquel equipo, con el añadido del genial y ya desaparecido Drazen Petrovic. En ese equipo incluso jugaba Zeljko Obradovic, actual entrenador serbio. En el medio del festejo, hubo un altercado: un aficionado yugoslavo pisó el parquet del Luna Park con una bandera croata, Vlade Divac se enfureció y golpeó a ese aficionado.
Al año siguiente, en semifinales del Europeo de Italia, un fax llegó a la concentración yugoslava. Estaba firmado por el ministro de deportes de Eslovenia y le pedía expresamente a Juri Zdovc, emblema defensivo de ese equipo, que no participara, ni de la semifinal, ni de la eventual final. Zdovc se hizo eco de ese pedido, y más allá de su ausencia, Yugoslavia llegó a la final y se deshizo con extrema sencillez del local en la final para conseguir un título más.
Ese fue el final. Al año siguiente, Croacia, Bosnia Herzegovina y otras naciones lograron su independencia como naciones. Eso hizo que los jugadores yugoslavos pudieran optar por quién iban a jugar en las próximas competencias internacionales: así Drazen Petrovic (nacido en Sibenka, Croacia) lo hizo por su región natal, lo mismo que Toni Kukoc y Dino Radja. Vlade Divac (ya en los Lakers) y Sasha Djordjevic lo hicieron para Yugoslavia, así como Teo Alibegovic y el mencionado Zdovc lo hicieron para Eslovenia.
Esto podría llegar a ser un dato anecdótico. Sin embargo, algunos jugadores de rol que tuvo aquel equipo de Bormio no tuvieron tanta suerte, no ganaron millones en sus equipos, y algunos de ellos siquiera pudieron mantener una carrera rentable como basquetbolistas que los alejara de los problemas políticos y religiosos reinantes en el Adriático. Así, algunos estuvieron en los frentes de combate de Sarajevo y perdieron la vida en la guerra.
Me hubiera gustado aportar más datos, ser más concreto en algunos puntos. Pero es lo que recuerdo, lo que se me viene a la memoria, y ahora que veo a mi selección tan unida, me aparece en la retina esta otra selección, conformada por varios de los mejores jugadores que ví en mi vida...y cómo el deporte puede unir y desunir...todo por una puta guerra.
Desde hace ya un tiempo para acá, me están pasando cosas nuevas. Me emociono fácilmente. En realidad siempre fui de moco tendido (una expresión por última vez utilizada por mi madre en el año 1968), pero ahora se nota más, es más palpable.
Primero, un viernes a la noche/mañana de sábado que va a ser complicado de empardar. Después, un "hola papá", con una función pegadita al teléfono: Lucía hace los sonidos de los perros, de los gatos y hasta de los caballos !!!!
Suenan Coldplay y Blur simultáneamente. Y mi lágrima cae lentamente....como el tiro de Manu contra Serbia (por poner un paralelo deportivo).
Gracias a las dos por emocionarme tanto. Y gracias por dejarlas amar como las amo.
"Te amo porque me das ilusión"
"Me gusta tu dulzura, la forma en la que me cuidás"
"No me gusta que no te gusten las películas de ciencia ficcion"
"Vos te das cuenta todo lo enamorado que estoy de vos?"
No voy a decir quién dijo qué cosa, sólo digo:
Cuarenta y cinco mails.
Así mis días son más lindos.
Perdón, demasiado intimate para todos pero demasiado lindo para ocultarlo.
Quizá esto que vaya a comentar no es algo que debiera aclarar, pero me parece que tampoco es redundante hacerlo. Por lo menos para mí.
Hace poco, muy poco, que está abierto este espacio. E incluso, hace relativamente poco tiempo que están disponibles los blogs on the Internet. Todos y cada uno de ellos tienen a una, a lo sumo dos, o exagerando, diez personas escribiendo en ellos como writers, al margen de todos aquellos que comentan (comentamos) en blogs ajenos. Pero siempre he notado algo sumamente injusto: se suelen contar verdades desde una de las dos caras de la moneda. Siempre, o en la mayoría de los casos, quien postea utiliza algunos términos que, a mi parecer pura y exclusivamente, suelen sonarme como absolutos.
Es por eso que:
* Quien suscribe nunca, pero nunca, posee la verdad absoluta.
* Quien suscribe suele mandarse muchas macanas, realmente muchas. Muchas veces pide perdón inmediatamente, y en otras no lo hace hasta luego de pasado un tiempo, seguramente porque lo invade el orgullo.
* Quien suscribe suele escuchar bastante las opiniones del resto de la gente, incluso de aquella con la cual eventualmente puede estar enojada.
* Quien suscribe se reconoce como la persona más rencorosa del mundo. Eso sí, rencorosa pero no vengativa.
* Quien suscribe suele hacer bien el "borrón y cuenta nueva" en su vida. En algunos casos le cuesta más que en otros, pero habitualmente lo consigue.
* Quien suscribe recomienda, para la correcta lectura de sus textos y/o escritos, alejarse de la realidad, salvo en los casos en los que hay evidentemente suscribirse a ella para dar una opinión, o al menos para jugar con la imaginación a ser JavierDM.
* Quien suscribe está dominado, en la gran mayoría de los casos, por sus sentimientos. Pero intenta manejarlos a fin de no herir a nadie.
* Quien suscribe suele amar como nadie. Tiene la costumbre de preocuparse mucho por la gente que lo rodea, y de tejer redes de cariño y respeto por la gente que considera que vale la pena. Sin embargo, y por cuestiones que no están del todo claras, puede equivocarse en la elección de esas personas, no porque no valgan la pena, sino porque de eso se trata: de una elección, y como tal, se puede ganar o perder, se puede acertar o equivocarse.
* Quien suscribe suele no pedir ayuda, y quizá en eso radiquen varios de sus problemas. Suele extender una mano, pero muchas veces no deja que se la extiendan a él. Quien suscribe está en proceso de aprendizaje, está llenando los forms correspondientes para cambiar esta situación en breve.
* Quien suscribe vive enamorado desde hace mucho tiempo. Es cierto, las personas u objetos de su amor han cambiado en mucho tiempo, pero ha vivido, desde hace ya varios años, en un constante limbo emocional.
Luego de realizadas estas aclaraciones, ahora sí puedo escribir tranquilo. No todo lo que brilla es oro. Ni todo lo que digo es la verdad absoluta. Mucho menos la única.
"...Ando ganas de encontrarte..."
No, no ando con ganas de encontrar a nadie en particular, sí con ganas de rendir un pequeñísimo homenaje y reconocimiento a dos tipazos.
Ella vendrá, Don Cornelio y la Zona
Ella vendra
y las heridas que marcan mi cara
se secaran en su boca de agua
Ella vendra
Y al fin el techo dejara de aplastarme
dejara de verme
solitario besando mi almohada
solitario quemando mi cama
solitario esperandote
Ella vendra
y sus labios de rouge diran-Algas
Algas y viento del mar
Siento que ella vendra...
(This song is dedicated to my great friends Anouk Kaplan and Mrs. Andrómaca)
En el post anterior, comentaba sensaciones distintas. Cosas nuevas que me pasan, el compartir el juego con amigos, con gente que quiero....ahora, ¿compartirlos con la persona que amo?
Sí, es distinto.
Particularmente yo noto dos cosas muy llamativas que, desde ya, no se cumplen con todas las personas. Primero, percibo el ánimo constante de la diversión. Tanto de ella como mía. Cualquier gesto, movimiento, acción, puede convertirse en objeto de chiste o de risa con sólo mirarnos. Y eso es muy positivo. Aporta mucho. Mucho.
Por otro lado, ella es tan competitiva como yo. Y tan competitiva que ni ella misma se lo imagina. Más allá de la diversión y la risa que despierta cada cosa que hacemos en esos 26 x 14 durante poco más de una hora. Yo sé que ella quiere "ganarme" (en la forma más positiva que tiene este verbo) y ella sabe que yo intento que eso no pase. Y no desde el lado de la envidia, sino desde el lado de la igualdad.
Por último, es especial enfrentarse a alguien que juega en tu misma posición y saber que le entregás una sonrisa y te la va a devolver.
Sabiendo que me encanta el básquet, no sería secreto ni descubrimiento alguno contar que amo jugar al básquet. Siempre creí, o supe interiormente, que era una de las poquitas cosas que me salen medianamente bien. Me reconozco bastante negado para otras cosas, para jugar al fútbol, al truco, al pool, y a demás cosas que he intentado en su momento con mayor o menor constancia y que, rendido a las pruebas de lo actuado, he abandonado, asumo más que nada por frustrarme en el intento que por el hecho de sentirme realizado al hacerlas.
Pero en cuanto al basquet en sí, considero que he redescubierto el juego. "Mi" juego. Y no tiene particularmente que ver con aprender una nueva jugada, volcar la bola en un "alley-oop" o dejar parado a mi defensor con un crossover rapidísimo. No, nada que ver. Tiene que ver con la esencia de este juego como "equipo".
Hace dos semanas nos juntamos y fuimos en caravana. Allá, otro de nosotros nos estaba esperando, en realidad estaba en camino. Nos preparamos, jugamos, nos miramos, nos divertimos. Y reconozco que nunca me había pasado eso. Nunca, en mis siete años como jugador de inferiores, ni en mi año como técnico, me había pasado algo así. Es cierto, el juego me entretiene y en una cancha me siento el tipo más feliz del mundo. Tampoco es descubrimiento eso. Pero me invadieron otras sensaciones. Distintas, muy distintas. Ni mejores ni peores, simplemente distintas. Estaba jugando con mis amigos, con ellos, los que me bancan, me soportan, me divierten y los que se apoyan en mí a veces. Los que sufren conmigo, los que se ríen conmigo, y también los que piensan de un amigo lo mismo que yo.
Fue en uno de esos momentos, en el medio del partido, que no me interesó otra cosa que no fuera esa. Ya no importaba si íbamos 20 o 30 puntos abajo, si había errado diez tiros de tres puntos o si la defensa en zona que estábamos haciendo era buena, regular o sencillamente impresentable. Lo que importaba eran ellos, el momento y sus circunstancias, como decían algunos viejos periódicos de época.
Agradecer en este espacio a estos tres "delincuentes" (como afectuosamente los llamo) suena a redundante. Y muy posiblemente lo sea. Mejor me preparo para el próximo partido.
(Este momento ha sido musicalizado por The Cure con "Friday I'm in Love")
Has sido el complemento perfecto para nosotros tres. Has sido constante en tus estudios, constante con respecto a tus problemas de salud. Y has sido mi hermana por, exactamente hoy, 20 años seguidos. Lindo mérito aguantarme...
Ojalá siempre las cosas te salgan con mucho esfuerzo. Eso significará que luchaste por conseguirlas.
Feliz cumpleaños, hermanita, te quiero mucho...
Lo que sigue a continuación no es nada original por cierto. Pero si hay algo que me gusta, aparte del basquet, es la música.
Empecé, a partir de escuchar hoy algunos temas, a hacer un "random" con mi memoria auditiva de temas, temas que suenan y que han sonado en momentos muy importantes. Emociones, alegrías, frustraciones, tristezas, llantos, euforias...todo simplificado en alguna que otra canción.
Hace ya mucho tiempo escribí, en el foro de Basta de todo (www.bastadetodo.com, de nada Juancho) un topic llamado "It reminds me of someone". Cuántas canciones te hacen acordar a alguien? Bueno, estas son algunas, incluso varias tienen una llegada a mi vida muy particular. Quizá a alguien les interese, o no conozcan los temas, y con la ayuda de la Net puedan saber de qué se trata.
Useless, Depeche Mode: "Mi" tema. Contrariamente a lo que uno desea o pretende, resume todas las frustraciones, enojos y desencantos de mi vida. O casi todos. El primero, con aquella persona que nunca quiero nombrar, porque con ella lo escuchaba, y siempre me identifiqué con alguna frase del tema. Y para quienes conocen el video, quizá sea aún más revelador, más concreto y, sobre todo, más entendible. Por más que no sepan inglés.
Not prepared, Mesh: Curiosa historia la de este tema. Hace más o menos tres o cuatro años todos los fans de Depeche Mode esperábamos que saliera nuevo material. Aún con Napster alive, un amigo me grabó "Exciter", con el agregado de algunos bonus tracks o lados B. Uno de ellos era este tema, que en realidad en las redes aparecía como "Don't get there", by Depeche Mode. La voz del líder de Mesh es muy parecida a la de Martin Gore, y ellos son ingleses y también hacen synthpop. Investigando, llegué a ese dato, y me interesé por su obra. Muy prolijita, realmente. Bajé dos de sus discos, hacen el synth que me gusta pero con cosas para nada parecidas a las del resto de las bandas. Pero éste tema en particular me acompaña siempre, está en varios CD's de Mp3, está en mi hard disk, en fin, es como mi sombra.
Yellow, Coldplay: Ella no lo conocía, y yo la verdad que mucha bola no le había dado nunca. De hecho hace ya bastante tiempo lo había bajado, pero no me había llamado demasiado la atención. Temas como "God put a smile upon your face" o "Trouble" estaban antes en la lista, pero no este. Ahora la situación cambió radicalmente. La letra dice mucho, dice mucho de lo que me pasa todos los días, dice mucho de lo que ella me hace sentir. Ayer ella lo escuchó por primera vez. Escuchó la letra atentamente, y me miró. No había nada más que agregar.
El oficio de ser mamá, Macaferri & Asociados: Sí, es un descuelgue total. Pero fue "leit motiv" de nuestro proceso de empezar a ser padres. Fue banda de sonido para ordenar la cama, fue la música ambiente de acomodar su ropita, fue el clip de su nacimiento. Y fue parte de la música que nos hacía reír. Hoy es sinónimo de orgullo y de tranquilidad; es el saber que mi hija tiene la mejor madre que pueda existir en el mundo.
Spending my time, Roxette: Es el amor de vacaciones que todo el mundo tuvo. El mío fue a los 14 años, muy lejos de mi casa. Y fue inolvidable.
This time I know it's for real, Donna Summer: Donna Summer? Sí, Donna Summer. Resume todas mis sensaciones basquetbolísticas de pendejo, ir al club los sábados a la tarde, divertirme, entender el juego como una forma de vida, comenzar con mi lectura adictiva de todo artículo que tuviera que ver con el basquet. Sin dudas, ese tema compendia todo eso en tres minutos y medio.
Somebody, Depeche Mode: Se me hace un poco complicado hablar de "este" tema sin que pueda llegar a afectar a terceros. Muy complicado.
Cuando uno recuerda hechos del pasado, pueden pasar (o al menos a mí me pasa) dos cosas: Que uno sienta pena por la situación, o tal vez rencor, o bronca, o que uno (y aquí viene la segunda alternativa) recuerde esos momentos con un dejo de nostalgia, alegría pero, y sobre todo, con la tranquilidad de haberlos vivido intensamente. Eso me pasa con ese tema. Hasta hace unos meses no podía escucharlo, leer su lyric, mucho menos cantarlo. Hoy el conflicto interno se fue a pasear a Chipre para poder disfrutar de la voz y el piano de Martin Gore como si tuviera nuevamente 13 años. Pero con recuerdos de acciones de alguien de 25. Y a esa persona, amén de las idas y venidas de escucharlo o dejarlo de escuchar, solamente le puedo decir gracias y brindarle todo el afecto posible desde la distancia (física y emocional) que producen ciertas cosas.
Out of time, Blur: Concretamente, el tema no refiere en absoluto a lo que a mí me motiva. Pero Damon Albarn me llega mucho. Está su imagen, está su sonrisa, está su "papá" como regalo diario de afecto, cariño y amor. Están sus saltitos, sus juegos, sus besos. Están sus sonrisas, sus llantos. Hasta sus pañales. Está su imagen de hija perfecta, física e interiormente. Están sus ganas de jugar, de reír, de querer. Está todo eso. Y está la puta distancia física, y está la bronca de saber que las cosas no salieron como uno pretendía. Todo eso está en Out of time. Pero fundamentalmente está Lucía, íntegra, alegre...hija.
Seguramente hay muchos más, creo que estos son los más importantes. Asumo que cada uno tendrá los suyos. Mientras tanto, el "random" seguirá trabajando y la memoria auditiva seguirá tirando data.
A la gente que me ha comentado que lee este blog, a algunos comentarios muy puntuales sobre el post "Doce tipos argentos", ya sea porque lo han leído o porque lo han escuchado en la radio (Javier, Pato Bataraz, Pato cuerva que también lo escuchó), por los comentarios positivos, gracias totales (Cerati dixit).
Esperemos que el pequeño halo de creatividad que a veces aparece frente al monitor no se vaya de viaje y esté siempre presente. El ánimo de escribir siempre estará, Dios quiera que el tema no se agote, o que el perfil de este blog no se pierda en absoluto.
Hoy me conecté al MSN y Carla, una amiga que aún no conozco (la conocí vía Net en el foro de mg.com) me preguntó "Uds juegan al básquet siempre entre ustedes o pueden jugar con otra gente? Porque tengo unos amigos que juegan y a quienes quizá les interesaría un desafío..."
Eso me hizo dar cuenta que, al margen de este tipo de desafíos (este es el segundo probable, y aún me deben una revancha de hace seis días), estoy en constante desafío.
Mi desafío hoy pasa por mi interior. "La procesión va por dentro", suele decirse, y en este caso es total y atinadamente aplicable. Por momentos creo que está todo más que bien, y es que realmente me siento así. Pero muchas veces, cuando pasa "algo" (que no siempre es lo mismo), la procesión sale a darse una vuelta y se exterioriza en formato lágrimas y angustia, por lo menos por un buen rato.
Otro desafío es ella. Sé que tengo muchísimas cosas a favor: su comprensión, la manera y la forma que tiene de entender y acompañar mis problemas. Mi desafío para con ella es como un tiro libre en esos 4.70 mts que separan mis pies del aro: sé que no me cuesta hacerlo, pero igual lo tengo que intentar y que puedo fallar, que está en mis cálculos que eso pase (aunque, desde ya, no es lo que tengo pensado)
Mi último desafío es Lucía. Siempre será un constante desafío, el cuidarla, el quererla, el mimarla y el estar, por más que la distancia física sea el obstáculo permanente. Es como querer progresar en cada aspecto del juego, de cómo driblar con la izquierda, cómo mover los pies en una defensa o salir a buscar un tiro después de una pantalla. Es cuidar los detalles al pie de la letra, de mi letra. Ese es mi mayor, y mi más lindo, desafío.
Chiquita.
Bonita.
Juguetona.
Linda.
Preciosa.
Ingeniosa.
Traviesa.
Dulce.
Emotiva.
Amada.
Simplemente Lucía.
Te amo, hija.
"Comiendo salchichas con puré" podría haber sido mi respuesta. Quizá la de alguien más. Y así deambularíamos por frases como "en un cine", "haciendo cucharita", "tomando un café", "jugando con mi hijo" o cualquier cosa que se les ocurra. Pero para mí y para mucha gente la respuesta a la pregunta "qué estabas haciendo el cuatro de septiembre del 2002 a la noche?" hubiera sido sencilla: llorando frente al televisor.
Hace más o menos un año lo llamé "el día de la revolución". Y es posible que así haya sido para muchos. Hace poco, "la" selección pasó por algo similar, en una instancia aún más importante y, si se quiere, con otro sabor. Pero el gustito que tiene la primera vez (no sólo para esto, sino para cualquier otra cosa) es totalmente particular, especial, único e irrepetible.
Es que efectivamente para quienes seguimos todo este mundo, fue verdaderamente una revolución. Diez años antes, ví cómo esa selección con talento pero falta de carácter se enfrentaba a toda una constelación de figuritas, mundialmente conocidas, multimillonarias y llenas de carisma. Si bien ese primer equipo fue incomparable (esto de "incomparable" es totalmente literal, ese equipo no se empardará jamás), los que lo siguieron mostraron contundencia, lujos y, en una dosis importante y hasta incómoda, soberbia.
Dos meses antes de esa fecha, pude hablar con el técnico de "mi" selección. Le pregunté con qué expectativas íbamos a jugar, qué nos esperaba, y también le pregunté, en forma más técnica y traducida aquí en forma "menos complicada" (a fin de hacer esto más familiar para todos) si creía en milagros. Me dijo que no, en realidad fue un "ni". Dejó abierto el crédito, pero tampoco fue contundente en sus afirmaciones. Campeón de la cautela.
En la mesa éramos cinco. Mi hermana Adriana, mi mamá, Natalia, Lucía aún en la panza de Natalia, y quien suscribe. Pasó el primer cuarto y estábamos demasiado bien. En el segundo le sacamos veinte y me empecé a mirar con mi vieja, "ya se van a recuperar", decía yo interiormente. "Mejor no ilusionarse" afirmo by myself, mientras el Chapu le vuelca la bola a Ben Wallace.
No voy a relatar el partido. Cuando escucho el "final, final...." me puse a llorar sin consuelo. Sin consuelo alguno. Yo sabía que me miraban y que, en parte, todos lloraban conmigo. Al menos quienes son parte de mi familia desde siempre, que conocen mis amores y mis debilidades. Lloré. Mucho. De emoción, de alegría, de no tener a mi viejo cerca para disfrutarlo con él. Lloré por horas, días, meses, años de lectura, de práctica, de visión sobre el tema. Y lloré por mí. Por mí y por ellos. Me fui a disfrutar del triunfo a distancia con mucha gente, con gente que quiero. Me encontré por MSN con mucha gente, con alguien muy especial para mí, alguien que vivió y vive mis alegrías como propias. Y seguí llorando...
Desde ese día el deporte cambió. A partir de esa fecha, las cosas no fueron ni son iguales. Ellos posiblemente sigan siendo los mejores, pero nos mirarán con otros ojos. Y nosotros también.
En definitiva, es lógico luego de una revolución...
No esperen otra cosa: seguramente voy a escribir muchas cosas similares a esta.
Ya ni me acuerdo cuándo escribí esto, sí sé que mucha gente lo escuchó por la radio y le gustó mucho, así que aquí va:
De chico me enseñaron que jurar no es bueno. De grande voy a tener que modificar mis hábitos. Juro que jamás pensaré que mi selección está herida, mucho menos muerta. Juro que nunca diré "este equipo no le gana a nadie". Juro que recordaré por los siglos de los siglos amén a este equipo, el único que me hace llorar. Juro que agradeceré eternamente a León Najnudel por crear la liga nacional de básquetbol, al Sr y la Sra Ginóbili por ese polvo maravilloso de hace 28 años, a Claudio Severini por cursarle esa invitación a Pepe Sánchez a Temple, a la genética por hacer de Walter Herrmann el tipo con las manos más grandes del planeta posiblemente. También juro que alabaré a los dirigentes de Atenas por ir a buscar a las Varillas a un chico de apellido Oberto, al pueblo de Villa Angela en Chaco por acobijar a un coloradito de nombre Rubén, al Tau Cerámica por jugársela por un lunguito lleno de talento a los 17 años de nombre Luis. También incluyo en la alabanza al club Ceci de Gálvez por hacer del Chapu Nocioni un jugador con carácter. Y, fundamentalmente, les voy a agradecer a mis viejos, porque cuando la escuela me dio esa beca en Independiente no me compraron la raqueta Wilson que quería y me mandaron al Bottaro a hacer picar una cosa redonda y naranja que jamás había visto. Juro recordar todo eso, eso y mucho más, por más que hoy a la tarde haya un metal dorado o plateado en el pecho de doce tipos argentos.
(Previo a la final por el oro en Atenas 2004 entre Argentina e Italia)
Acaso la vida no tiene forma de una pelota de básquet?
Acaso no está dividida en gajos, como nuestras etapas de la vida?
Acaso uno no vuelve al mismo lugar?
Acaso uno no sube y baja, con un techo y un piso que nunca está bien definido?
Acaso uno no se hincha y se desinfla en ocasiones?
Acaso no puede explotar?
O conocen algo más parecido a la vida misma que una pelota de básquet?
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