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It's too late to change the events, it's time to face the consequences...

jueves, diciembre 30, 2004

Cambiando la agenda

El taco financiero termina el 30 de diciembre. Sí, en este taco, calendario, agenda o como le quieran llamar, no hay 31 de Diciembre. Para Shooting for 3, tampoco.

Hoy se termina mi año laboral, y también creo que en parte se termina mi año emocional, sentimental, personal. No ha sido precisamente "mi" año ni mucho menos. Por desgracia, o por suerte (uno nunca sabe qué mitad del vaso debe de mirar a priori) varias de las cosas que me han pasado están reflejadas acá. Están escritas, escupidas, armadas, contadas, redactadas acá. Este lugar, que nació con una idea que se sostuvo en el tiempo tan poco como la esperanza que Menem vaya preso. Así, de un plumazo se desvanece. Just vanishing (point)...

Desde hace ya bastante tiempo que vengo pensando en cómo será mi 2005. Es cierto y concreto que, en muchas ocasiones, uno necesita cierta ayuda de la suerte. Pero también es cierto y concreto que a la suerte hay que ayudarla. Parece un juego de palabras, no intenta serlo. Además, creo que yo no estaba haciendo mucho al respecto. El 31 de diciembre a las 23:59:59 se marcará (además de pasar año nuevo con mi hija en Carlos Paz, de hecho el viaje es hoy por la noche), estoy segurísimo, un quiebre en mi vida. Las cosas que no estaban claras seguirán sin estarlo, a tal punto que formarán parte del pasado y del olvido. No de un olvido total, ya que si me reconozco con alguna virtud, es la de mi infinita memoria, sí de un olvido parcial que haga que ciertas cosas proscriban. También dejaré muchas etapas de mi vida, gente a la que aprecio mucho pero con la que ya no puedo tener contacto porque ese vínculo provoca una dicotomía importante entre lo que pienso, entre lo que siento y lo que necesito.

Muy posiblemente a partir del 1 de Enero seré otra persona. No en esencia, sí en actitud, en reacción, en cantidad y calidad de gente que me rodea. Quizá deba "descartar" en el buen sentido a algunos, tal vez necesite poner cierta distancia con otros, posiblemente conozca más gente, que aporte otras cosas que hoy no encuentro en nadie. También probaré qué es eso de ser, cada día, "mejor padre".

Como para pálidas ya tienen cuatro meses de posts anteriores, prefiero ahora decir gracias en formato "levantemos la copa y brindemos como Alejandro Romay".

A Lucía, por ser el único y verdadero amor de mi vida.
A Natalia, por ser la mejor mamá del mundo y por haber sido la persona que más me amó en toda mi vida.
A mi vieja, por bancarme y por ser tan "mamá"
A mi hermana, por tener dos ovarios tan grandes como el sol.
A Vero, mi mejor amiga, por fortalecer cada día más una amistad que ya lleva 15 años.
A Juan, Felipe y César, por ser incondicionales, por bancar enojos, soportar llantos y compartir carcajadas gatunas.
A Romina, por estar y por querer. Por decir y por callar. Por acercarse y por alejarse. Por ser.
A María, por dejarme unas cuantas cosas positivas en un momento bastante complicado de mi vida.
A Clara, por entender que la amistad no conoce ni de lugares ni de tiempos.
A Karina, por saber disculparme. Por bancarme, por escucharme, por tolerarme y soportarme.
A Debi, por hacer constante equilibrio entre dos sensaciones lo suficientemente amistosas para vos como para, muchas veces, inclinarte por una. Por tolerar mis estados de ánimo. Por ser tan amiga. Tan buena amiga.
A Nacho, por su inteligencia.
A Gisel y a Carol, por leerme, por fortalecer vínculos blogísticos permanentemente, que tal vez algún día se fortifiquen aún más y se crucen esas barreras imaginarias que ofrece Internet.
A Andy, por abrir su corazón de vez en cuando.
A la gente del foro en general, por ser tan buena gente, por el consenso y por el disenso. Por el apoyo incondicional. Por el afecto siempre recibido. Y por alguna que otra puteada que me puso en mi lugar a tiempo.
A Matías, Juan Pablo, Diego, Waty, Cabito y Gabriel, por ser tan buena gente. Especialmente a Matías, por entender qué significado tienen mis tardes de 14 a 18 hs..
A Lau, por toda su dulzura.
A Ana, por saber escuchar. Por "la" charla del año. Porque tres horas de charla parezcan poco.
A la selección argentina de básquet, por hacerme llorar de alegría.

Y especialmente a mí mismo, por la paciencia. Por el grado de responsabilidad que me inculcaron mis viejos, que sin él, muy posiblemente en este 2004, y como quizá cualquier otra persona, hubiera tomado un rumbo mucho más trágico, facilista y cobarde.

Pasé los teléfonos. Le saqué los dos tornillitos que lo sostienen. No hay nada más que anotar.

Chau 2004.

martes, diciembre 28, 2004

Y ahora?

Algunos ya lo saben, otros no, pero Shooting for 3 tendrá sucursal italiana.

Por motivos laborales estaré durante ocho meses en Italia, consecuencia de un proyecto de redes GSM en los cuales estoy inmerso.

Como si las malas noticias no fueran suficientes...En fin

viernes, diciembre 24, 2004

We wish you a Merry Christmas, we wish you a Merry Christmas...

Tiempo de balances, de reuniones, de festejos...hay mucha gente que no festeja, pero posiblemente encuentre en estas fechas un punto de unión con gente que quiere, o que no ve desde hace tiempo, o lisa y llanamente aprecia.

Para todos, los que celebran y los que no, los que me leen y los que no, los que disfrutan las fiestas y los que las sufren, los que sonríen y los que lloran, para todos, muchas felicidades.

Y mis agradecimientos a todos quienes me han saludado por estos días, tengo una deuda pendiente con todos y cada uno de ustedes.

Feliz Navidad les desea el departamento de Producción de Shooting for 3 (es decir, yo)

miércoles, diciembre 22, 2004

¿Y si...

...alguien, alguno de los dos, se decide de una buena vez?

Creo que eso es lo que pensé después de retomar contacto con ella, y es algo realmente muy "loco", como nos hemos acostumbrado a decir en estos últimos días.

Hace tres años que la conozco a Lorena. Quizá un poco más. Y creo que es la muestra más elocuente que las amistades, o la gente de confianza, o la gente a quien uno aprecia, por menor contacto que tenga, se puede recuperar.

Ayer, después de tres años, la ví por primera vez a Lorena. Podría haber sido un mero trámite, de hecho la acción en sí propiciaba eso, pero no lo fue. Por más que hayan sido diez minutos, por más que hayamos cruzado unos cuantos párrafos hablados, por más que nunca nos habíamos visto las caras.

¿Y si tomo la misma actitud con mucha gente a quien no veo hace mucho? ¿Y si intento recuperar el tiempo perdido? ¿Y si se me da? ¿Y si en base a amistades pasadas puedo crear y construír vínculos nuevos?

Lo de Lorena es muy especial, nos une un programa de radio (del cual, allá por septiembre, también hablé en este espacio), nos unió la primer lista de correo de ese programa en Internet, nos une el barrio, nos une ser padres...creo que son bastantes cosas las que nos unen. Al menos por ahora. Que yo recuerde al menos, no hay más, pero las que hay son lo suficientemente valederas como para tenerlas en cuenta.

Y también pensaba: Mucha gente que no conozco me lee acá adentro. Es cierto, a la mayoría los conozco, he compartido muchos momentos, de diversa índole, he tenido distinto tipo de relaciones con todos y cada uno de ustedes. ¿Y si a quienes no conozco los termino conociendo? ¿Y si me unen a esas personas mucho más que un par de comentarios en un blog? ¿Y si eso pasa?

¿Será tarea para el hogar para el 2005?

Ampliaremos.

N. de la R.: Es posible que este post se termine convirtiendo en algo totalmente incomprensible. La Redacción opina exactamente lo mismo.

martes, diciembre 21, 2004

Seis años sin vos

Creo haberlo contado una y mil veces. Las últimas imágenes fueron no del todo deseadas. Pero fueron. Destino seguro e inevitable, como ya lo conté. Lamentable desenlace. ¿Acaso había otra salida? Who knows...

Mi mamá me despertó a los gritos. Creo que lo único que escuché a esa hora, las cuatro y media de la mañana, fue "papá". Sí, era papá.

Cuando llegué a la habitación ya no se podía hacer nada. Lo primero en lo que pensé fue "solamente fueron treinta segundos". Ya está. Mi mamá lloraba desconsolada en el borde de la cama y lo único que atiné a decirle, abrazado a ella, fue "está donde queremos que esté".

Hace seis años que Víctor Alberto, o sea papá, no está entre nosotros físicamente. Hace cincuenta y nueve que nació, hace seis que está donde todos nosotros, los de nuestra familia, los creyentes, siempre esperábamos que estuviera. No sé si tan pronto. No sé si en ese momento. No sé si por eso. No sé cuándo era el momento. No creo que tuviera que ser ése. Pero fue. Y lo sufrí, y lo sufro, y lo seguiré sufriendo. Todas las fechas son feas, todos los recordatorios que te llevan a la muerte de un ser querido duelen, hieren, y son ineludibles. Pero un 23 de diciembre suena a demasiado. Cinco días después de su cumpleaños. A dos días de la Navidad.

Lo miré en una de sus últimas horas. No me reconocía, ya fulminado por esa puta enfermedad llamada cáncer. Un par de días antes tuve que hacer una de las cosas que más me dolió en mis veintisiete años de vida: afeitarlo. Sí, algo tan simple como eso. Porque él me enseñó esa práctica, así como tantas otras. Y él, que era un camión con acoplado de 187 centímetros de estatura, seguramente no lo hubiera permitido de estar en su plena conciencia. Tuve (tuvimos) que darle de comer, atender sus necesidades, tratar de mimarlo en la medida de lo posible, acompañarlo, cuidarlo, quererlo más que nunca. Como algo que sabés que se te va a ir indefectiblemente. Como ese poquito de agua que uno puede tener en la mano... por segundos. No más que eso. Porque eso fueron. Segundos. Ni tiempo de reacción. Ni lugar para despedidas. Ni espacio para abrazos contenedores. Ni palabras para decir. Ni juegos para disfrutar. Ni partidos para compartir. Ni fotos para mirar, ni miradas para entender, ni oídos para escuchar. Ni asados para preparar, ni enojos para bancar. Ni música para escuchar, ni políticos a los cuales putear. Nada. Nada de eso. Ni la nada misma.

Mi viejo falleció de cáncer el 23 de diciembre de 1998. Seis años. Y si bien faltan dos días para que se cumplan esos seis años, prefiero contarlo ahora, sacarme "toda la mierda de encima" ahora, como si fuera un trámite burocrático que uno se rehusa a enfrentar, como una obligación por la cual uno no quiere pasar. ¿Los recuerdos? Por supuesto, son los mejores, los más lindos, los más reconfortantes, los más didácticos y los del mejor papá que alguna vez haya existido. Pero el primer recuerdo es este. El de su pelea, el de su ida.

El de saberme el hijo más orgulloso de su papá.

Viejo, las lágrimas no son en vano. Nunca. Jamás.


Las buenas del estribo

Sí, tres buenas tres. Es raro que, en este 2004, pueda contar buenas noticias o participarlos de buenos momentos. Realmente raro.

Primero, mi digital ya está oficialmente "on fire". Como cualquier chiche nuevo, lo uso para cualquier boludez. Este es un ejemplo claro de lo que digo:



Entiendo que uno tenga ganas de sacarse fotos. Pero esta, ¿únicamente para probar el flash automático? Nahhh...

Segundo, siempre es recontrabienvenido un aumento de sueldo. ¿Y además retroactivo al 1 de Diciembre? No, esto es demasiado. Papá Noel se me adelantó.

Y la tercera noticia sos vos. Sí, vos. Vos, que entrás por primera vez acá. Sabé que me hacés reír mucho, que la palabra "distancia" no la estoy tomando demasiado en cuenta. Sabé que caíste casi de casualidad, y ahora es un "must" el contacto diario. Sabé que enero está a la vuelta de la esquina. Sabé que me parecés especial. Sabé que M tiene tantas cosas de L como L las tiene de M. Y sabé que estoy acá, frente a vos, aunque más no sea para tirar frases hechas.

viernes, diciembre 17, 2004

59

La abuela en realidad te anotó 19 días más tarde en el Registro Civil, "para que el nene no hiciera tan chico el servicio militar". Después se dio cuenta (a fuer de sincero, todos nos dimos cuenta) que siempre fuiste grande. Me corrijo, "un grande".

Hiciste a Nora la mujer más feliz del mundo, con dos hijos de la que ella se siente constantemente orgullosa (al menos una hija, de eso seguro). Trataste de inculcarnos todos los valores que aprendiste en la calle, que más que enseñanzas eran "códigos". El respeto por el otro, el ir de frente, el decir las cosas que uno piensa, todos esos intangibles que no se compran a la vuelta de la esquina.

Te rompiste el lomo para que nunca nos faltara nada, perdiste una casa por una reverenda hija de puta que, encima, tuvo el coraje de hacerte juicio. Quizá pensaba que con eso iba a minar tu integridad moral. Jamás. Not for a moment. Pretendiste que fuera hincha de Independiente. No pudiste. Creo que fue lo único que no lograste.

Hoy, como papá, y en una situación totalmente distinta, intento ser el 1% de lo que vos fuiste como padre con Adriana y conmigo. Hoy, como abuelo, te sentirías orgulloso de la nieta que Dios te trajo al mundo. Hoy, como suegro, dormirías aliviado al saber la clase de madre que tiene Lucía. Hoy tu nieta seguramente te extrañaría muchísimo, te haría un concierto de imitaciones de animalitos que ni el propio Nito Artaza lograría empardar. Hoy tu hijo, como siempre para estas fechas, piensa en todo lo que te necesita, vive diciéndole a todos quienes tienen padres vivos que los cuiden mucho y sigue pensando, como a cada momento, como en esa madrugada de miércoles, por qué carajo no estás acá para que te pueda abrazar.

Festejá colgado de una nube que voy a estar mirando hacia arriba constantemente.

Feliz cumpleaños número 59, viejo.

Te quiero mucho. Mucho.

martes, diciembre 14, 2004

Hasta luego

Podría contar muchas cosas.
Podría describir pensamientos tan certeros como lindos y dolorosos a la vez.
Podría decirte que todo me duele mucho.
Podría agradecerte eternamente, y en parte culparte a la vez.
Podría maldecirme todos y cada uno de los días.
Podría derramar una lágrima más, que contenga todos los sentidos, pero no tendría sentido simultáneamente.
Podría confirmarte, por enésima vez, que sos de las personas más importantes que ha pasado por mi vida. Por no decir la que más.
Podría hacer muchas cosas más. Pero la próxima vez que te vea, y sin pronunciar palabra, sólo voy a atinar a hacer una cosa:



Y seguramente eso significará mucho más que mil palabras.

Me despido como acostumbrás a leerme y a escucharme.

Gracias.
Buenas tardes.

lunes, diciembre 13, 2004

Levántate y anda

Si te postran diez veces, te levantas
Otras diez, otras cien, otras quinientas...
No han de ser tus caídas tan violentas
Ni tampoco por ley han de ser tantas.

Con el hambre genial con que las plantas
Asimilan el humus avarientas,
Deglutiendo el rencor de las afrentas
Se formaron los santos y las santas.

Obsesión casi asnal, para ser fuerte,
Nada más necesita la criatura,
Y en cualquier infeliz se me figura
Que se rompen las garras de la suerte...

¡Todos los incurables tienen cura
Cinco segundos antes de la muerte!


Almafuerte

(creo que nada grafica mejor ni mi estado de ánimo ni mis intenciones)

domingo, diciembre 12, 2004

No, yo no

Dentro del foro de Basta de Todo, realizo algunos cuestionarios a algunos chicos participantes del mismo. Creo que he convertido a la pregunta "Si fueras otra persona, ¿te enamorarías de vos?" en mi verdadero caballito de batallas.

Mi respuesta es un rotundo no. Tengo mis motivos: mis complicaciones, mi historia reciente, mi historia anterior, mi carácter, mis obligaciones. No, definitivamente no. No para mí.

Sigo convencido que uno no elije de quién se enamora, que se enamora y punto. Pero como le escribí "secretamente" a alguien por ahí, "yo no soy negocio". No me considero negocio, mi historia y mi presente hacen que no me considere negocio. No tengo nada en especial, soy un tipo común, normal, sin atributos especiales, sin esa "esencia" que muchos buscan, sin....cómo decirlo, ¿no? Sin sal.

O al menos así me siento. Sí, así me siento.

sábado, diciembre 11, 2004

Una piedra en el zapato

Siempre pensé que había pocas cosas que me molestaban. No, ahora creo que son muchas. Me estoy volviendo un poco viejo, por no decir bastante.

Me molesta tener los oídos tapados después de una noche.
Me molesta que me destapen cuando duermo con alguien y me roban las frazadas.
Me molesta que la gente se ponga detrás mío cuando estoy bailando.
Me molesta no tener espacio para bailar.
Me molesta que pasen un tema y que yo no lo conozca !!! (qué estupidez, por favor...pero me molesta)
Me molesta tener que agachar la cabeza.
Me molesta tener que retar a la gente.
Me molesta la gente que no tiene confianza en sí misma.
Me molesta la gente a la que todo le importa exactamente lo mismo.
Me molestan mucho aquellos que, desde un lugar que no sé bien quién les dio, critican en posición de dueños absolutos de la verdad.
Me molesta que no me salgan las cosas como uno las planea.
Me molesta ver ciertas cosas habitualmente.
Me molesta leer algunas cosas diariamente.
Me molesta carecer de ideas permanentemente.
Me molesta tener 27 años y no poder encarrilar mi vida de la forma que me gustaría.
Me molestan 800 kms.

Y me molesta tener que enumerar tantas cosas, evidentemente me estoy volviendo viejo.

martes, diciembre 07, 2004

¿Esto debería de tener un título? Yo no se lo encuentro...

Hace poquito me planteaba lo inigualable que es dar vida. Dí vida con Lucía, que es lo más lindo y más grande que me pasó en la vida. Pero ya había dado vida antes, a fuer de sincero...

Fue mi regalo de cumpleaños número 21. Ya tenía Internet en casa, y con la facilidad que puedo hacer esto, puse la dirección, completé el form, y a unos pocos días tenía mi carnetcito en casa. Sí, me había hecho donante de órganos.

Siempre me pregunté por qué mucha gente no es donante de órganos. También me pregunté qué los motiva a ellos. A mí, justamente eso, la posibilidad de "dar vida". Aunque no sepa a quién, aunque mi hígado el día de mañana lo pueda tener un corrupto, una nena con una carita encantadora o un tailandés que busca el récord Guinness de comer arroz con atún en 24 horas. No lo sé, en realidad es imposible saberlo, inclusive imaginárselo. Pero dar vida, ésa es la idea. Sentirse vivo en el cuerpo de otro. Ayudar a vivir.

¿Quién no lloró con Abril Dispensa, esa nena preciosa de dos años que ahora recorre con barbijos su vida, pero vida al fin? ¿Quién no admiró a su papá Sergio, cansado de ir a todos lados para que su hija sea trasplantada?

Ojalá que cuando yo me vaya de este mundo, no haya muchos más Sergios (por no decir ninguno) recorriendo cielo y tierra por un trasplante de órganos.

sábado, diciembre 04, 2004

Still here

No, no me fui en lo más mínimo.

Quien se fue es la creatividad, a dar una vuelta, a ver si sale algo nuevo jamás mencionado. La creatividad también espera contar sensaciones nuevas (que, gracias a Dios, existen), miradas cómplices, chistes internos y algún que otro güiño de ojo por ahí suelto.

Seguramente luego de este fin de semana volverá la creatividad a contar unas cuantas cositas.

Buen fin de semana para todos.

miércoles, diciembre 01, 2004

A dúo

Primer fin de semana de julio, año 2004. Ultimo fin de semana con mi hija. Casa de mi mamá.

Siempre los temas que me acompañaron en mi vida fueron unipersonales. Siempre los canté yo, o en última instancia me los dedicaron. Pero nunca los había cantado a dúo, hasta "ese" momento.

Revisando grabaciones encontré con ella (Natalia, la mamá de mi hija) este tema. Mientras lo escuchábamos, una sensación de paz nos invadió, invadió la casa, el comedor, nuestros interiores. O al menos el mío. Era parte de nuestro pasado, de nuestro presente, y de lo que vivimos ahora, en ese momento nuestro futuro.

Hay tanta verdad en este tema que me exime de mayores comentarios. No voy a decir, por cuestiones más que obvias, quién canta qué parte, o quién lo hubiera hecho. Pero creo que refleja a la perfección una situación tan dolorosa como cierta, tan compleja como triste, tan absurda como dice el tema, y tan feliz por momentos a la vez.

Gracias Pedro Aznar por hacer uno de los mejores covers en castellano que alguna vez haya escuchado.

¿Cómo voy a lograr que aún me quieras?
¿Cómo lograr que quieras escuchar?
Cuando este fuego me desvela
pero despierto solo una vez más


¿Cómo lograr verte de nuevo?
¿Cómo he de recobrar tu corazón?
¿Cómo aceptar que todo ha muerto
y ya no hay forma de pedir perdón?


Qué mal,
qué mal,
esta absurda y triste historia
que se pone cada vez peor
Qué mal,
qué mal,
¿por qué ni puedo hablarte?
Temo que es así,
que ya no hay forma de pedir perdón


¿Cómo lograr que aún me quieras?
¿Cómo lograr que quieras escuchar?
Cuando este fuego me desvela...
¿Qué es lo que voy a hacer?
¿Qué es lo que voy a hacer
si ya no hay forma de pedir perdón?


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