Me miró fijo, muy fijo. Me miró como cada domingo, con todo eso que me despierta, aún a la distancia.
Encontré en su mirada todas (o casi todas) las cosas que quiero, que necesito y que ella, casi sin proponérselo, me da.
Esta vez la banda de sonido fue "A letter to Elise" de The Cure, rezando "anymore than this...anymore than this...". Quizá no podría haber encontrado mejor frase para relatar ese momento.
Los cuento, y faltan exactamente 12. Ni uno más, ni uno menos. Tantas cosas pueden pasar en ese tiempo... Entre ellas, las ganas de estar ahí.
Una lágrima se cayó, y otra más, y otra. Agradecí estar solo en ese momento. Hay situaciones en las que no me avergüenzo de estar así, pero esta en particular creo que ameritaba la soledad. La soledad y la tranquilidad, el sentirme tan grande y tan chico a la vez.
Cayó otra más. Basta. Pero seguí vociferando...
Anymore than this...
No, no me puedo despertar a las 5.30 am, no puedo... Im-po-si-ble. Imposible.
Tal vez sean algunas tensiones de este último tiempo, quizá sea el mal humor que a veces me invade, pero pasar un buen fin de semana, ése es mi objetivo primordial hoy día. Por lo pronto, en el "casamiento" de ayer, la pasé más que bien (mientras escribo esto, pienso: ¿será este mi primer post netamente descriptivo, sin búsqueda de un pensamiento más profundo o sin la desnudez de un sentimiento a veces oculto pero palpable? Veremos...) entre amigos, gente conocida para todos, un plato de rabas que hace muuuucho que me debía y alguna que otra cosita interesante.
Hoy la agenda viene complicada: Viaje a Retiro, despacho de cosas, corte de pelo, descanso obligado. Igual la honestidad brutal no se toma descanso: ocho y media de la matina, hablando por teléfono con mi vieja de cosas que ella desconocía, de mis frustraciones (acá seguramente el tiempo no alcanzaría, ampliaremos!) y de mi presente. De lo que me pasa a mí y de lo que le pasa a ella. De mis enojos y de mi colapsada felicidad intermitente. De un nombre y de muchas cosas internas. De Lucía. De todo.
Por último, un registro fotográfico del programa "Basta de Todo" hecho desde Radioset ayer, en el comienzo de un gran fin de semana (y, encima, empezaron con "True Faith" de New Order, ¿se puede pedir más?). Lástima la cara de traste del morochito...
Creo haber escuchado palabras similares una y mil veces.
Seguramente escuché eso que tan bien me hace, la forma de decirlo, cada palabra, cada coma y cada punto en su lugar. El saberla ahí, al lado mío. Entrelazados en un abrazo tan imaginario como real.
Conté cosas totalmente ocultas, me desnudé mentalmente una vez más, y en una hipotética pero posible situación, dejé correr una vez más las lágrimas.
Ese pensamiento recorre mi cabeza una y mil veces al día. La misma caminata, los mismos conejos a la derecha, la misma curva a la izquierda, y todos que paran sus actividades. Ahí está ella. Ahí están las dos. Una sin entender, otra entendiendo perfectamente. Se miran, pero no se dicen nada. Una no puede decir, la otra no sabe qué.
Cinco minutos por favor, ya vuelvo. Los cinco se hacen diez, y la calma vuelve casi forzada. Ya está, ya pasó. No, seguramente no pasó. La procesión va por dentro, dicen y, mientras pienso eso, siento. Todas las sensaciones habidas y por haber.
Sé que con esto no digo mucho. Pero créanme que digo mucho más de lo que se imaginan.
Asumo que ser padre o madre no es una cuestión de intereses. En realidad, debiera haber únicamente un solo interés, el de hacer feliz al hijo que uno trajo al mundo. Esto, en teoría, no debería generar conflictos, no debería pasar por un tira y afloje, ni eventual ni constante. Pero cuando uno está separado, y las obligaciones son distintas en muchos casos y compartidas en otros, a veces esos puntos se tocan, se rozan, se exploran.
Ayer, después de muchísimo tiempo (realmente mucho, seguramente de antes de empezar a ser pareja) pude hablar por MSN con Natalia a pedido de ella. Hablo con ella y con mi hija todos los días, Lucía me imita todos los animalitos habidos y por haber (desde Frida -la perra de la casa- ) hasta el caballito que vio por la ruta, pasando por gatos, gallinas, gallos y creo haberle escuchado el grito de una hormiga (???).
Como padre, pero además como enamorado de mi hija, siempre, SIEMPRE, quiero estar con ella, poder disfrutarla....aquello de lo que alguna vez hablé y traté de expresar: las ganas de tener lo que uno no tiene. O lo que se sabe lejos en lo inmediato, en lo cercano, tanto en tiempo como en distancia.
Mi idea original no distaba de lo que muchos padres pretenden cuando están separados y viven lejos de sus hijos: estar una semana con ella, especialmente y en la medida de lo posible, para Navidad (fecha especial si las hay para mí, por varios motivos), traerla a esta loca ciudad, y que pudiera estar con su papá, con su abuela y con su tía. Además de con sus tíos postizos.
Pues no: el pediatra recomienda no hacer eso en una nena tan chiquita por "posibles ataques de pánico". Está claro que estoy loco, pero no demente: no voy a contradecir indicaciones médicas, jamás lo hice, no lo tengo pensado hacer, ni ahora ni nunca. Ahora, doctor, ¿qué hacemos con este padre que sufre de abstinencia de amor? ¿Alguna posible solución? ¿Sólo un Valium para los nervios? ¿Me pongo a fumar por primera vez en mi vida para matar la ansiedad?
Es básicamente lo que planteé. No es precisamente mi relación con Natalia (a esta altura, para quien no se dio cuenta: la mamá de Lucía) una relación pletórica de momentos tensos. Nunca lo fue, y no lo es, y ojalá nunca se convierta en ello. Pero me llena de pena, de bronca y de otros adjetivos calificativos similares el no poder estar con ella de la forma en la que pretendo. Por mi mamá, por mi hermana, pero fundamentalmente por mí. Por todo el sufrimiento, el dolor y la cantidad de lágrimas derramadas. Por extrañar, por amar a la distancia.
Mientras tanto, voy tachando los días en el calendario.... Quedan 15... y contando. Mientras tanto, sigo tomando clases de "papá a distancia". Como el UBA XXI, pero más complicado que una puta materia.
Nickname: Alias Juancho, botón, cat, Swamy.
Señas particulares: Ancho, pelo corto, usa aditamentos para el pelo (con lo cual se asume, en parte, coqueto. Su parte femenina aflora)
Fortalezas: Va a por todos los rebotes en la zona pintada. Buen tiro de dos puntos. Flojo desde la línea de libres.
Debilidades: Escucha cumbia en sus ratos libres. A veces se le pasa el asado.
Lo mejor de él: Su corazón, su predisposición para escuchar y entender, el amor que siente por sus amigos.
Nickname: Alias Felipe, The Joteman, Youman, Chuckman, Papuli
Señas particulares: Alto, pelo corto, usa cama solar y alguna que otra cosilla adicional. La ropa que yo me pondría para salir él la usa de entrecasa.
Fortalezas: Gran efectividad de dos puntos. Carga bien al rebote ofensivo. Excelente estado físico.
Debilidades: No se sabe bien qué música escucha. Un poco impuntual. Adicto a ciertas páginas de Internet.
Lo mejor de él: Su educación, la vocación para escuchar y siempre usar las palabras exactas, tanto en contenido como en lenguaje.
Nickname: Aker, alias cat, alias "Hello Stu", alias Carlín Calvo.
Señas particulares: Barba candado (atenti las máximas), alto, pelo corto.
Fortalezas: Gran jugador en el uno contra uno. El más espectacular de los cuatro. Excelente tiempista, gran taponador.
Debilidades: Llegar a Merlo por autopista.
Lo mejor de él: Estar. Siempre está. Nunca dice rotundamente "no". Su capacidad para hacer sentir bien a todo el mundo.
Con este equipo salgo siempre a la cancha.
Uno de mis pasatiempos es, casualmente, ver pasar el tiempo. Encontré dos formas de hacerlo, las dos son válidas, incontrastables, pero creo que otorgan resultados disímiles.
Una, desde ya, a través de la memoria. Esas instantáneas cargadas en mi chip personal me entregan imágenes diversas día a día. Otra, a través de documentos.
Domingo, 20.15 hs.. Falta una hora y cuarenta y cinco minutos para alegrarme por San Lorenzo. El mate aguanta. Solo en el departamento, buscando no sé qué, encuentro una carta manuscrita. Su contenido ya no me emociona. Luego de dejarla (concretamente de deshacerme de ella), recurro a otros recuerdos que sí lo hacen.
No pretendo hacer de esto un orden cronológico de acontecimientos. Tampoco voy a dar nombres propios. Sólo voy a reflejar sensaciones. Primera carta, 17 de Julio de 1999. Ella fue mi compañera de noches llenas de palabras durante días, semanas, meses. Con dedicación artesanal me hablaba del amor de su vida. El amor de su vida era su papá. Como el mío, a los pocos meses murió de cáncer. Y desde hace cinco años ella es parte de mi vida.
Otras cosas que encontré fueron cartas de mi primer amor. ¡Qué flash fue leer eso de nuevo! Yo, 14; ella; 16. Perdí la cuenta de las cartas que tengo, ni hablar de las que mandé. La última recibida data de hace cinco años: habla de su hija, de sus estudios, de Fastball (sí, los que cantan "The Way") y de alguna que otra cosa por demás importante. No pude resistirme: teléfono en mano y su voz después de cinco años. Mail anotado, update obligado.
También encontré cartas de "ella". Algunas entregadas en mano y otras por correo, puntualmente en la segunda semana de ese febrero de 1998. Amor, compromiso, casamiento. Palabras de "ella" que ya ni recordaba.
Lo más lindo y lo más emotivo va textual: "Javier: En este momento tan duro para vos y tu familia, tus compañeros de laburo quisimos estar cerca tuyo para darte una mano en lo que necesites, es por eso que hicimos una colecta para ayudarte a solventar algunos gastos. Fuerza y aguante. Un saludo. Tus compañeros de laburo" (46 firmas)
Con algunos recuerdos, es muy posible que mis ojos se hayan llenado de alegría. Pero no tanto como el cuore.
Humilde por ahora, pero con la gente que quiero y/o que me permitió agregarla a ese lugar (no es una crítica, sólo una aclaración)
Visiten todos esos sites, pletóricos de vitalidad, ingenio, y sinceridad. Os recomiendo. Salud!
En retrospectiva, miro mis últimos días, sobre todo mis últimos meses.
He apostado y he perdido. Me he acostumbrado a estar "así". Me he expuesto ante todos. He abierto mi corazón, mostrando todas mis miserias. He confesado y me han confesado muchas cosas. He confiado y me han confiado.
Miré, me miraron. Tomé de las manos, abracé en cuerpo y alma. Me hice amigo, compañero y amante. Jugué, me dejaron jugar. Me puse serio y tomé las cosas con seriedad. Aposté nuevamente. Me ilusioné y me ilusionaron.
Conocí mucha gente. Amigos, familiares, hasta mascotas. Me dormí, soñé y me desperté. Mimé, cuidé y me reflejé en miradas ajenas. Me sentí esposo, papá, hijo y hermano. Me sentí confidente y consejero. Hablé, escuché y opiné. Aprendí y me enseñaron.
Conocí, me peleé. Maldije, me arrepentí y pedí perdón. Amé, amé mucho. Extrañé y me extrañaron. Quise y me quisieron. Enfrenté y me enfrentaron. Entendí y me entendieron. Confundí y me confundieron.
Me peleé. Me desencanté y se desencantaron conmigo. Sentí distinto. Lloré, puteé, me calmé. Extrañé. Me ví con la misma campera y el mismo jean de hace seis años.
En estos últimos cuatro meses me pasaron demasiadas cosas. Sólo pretendo alcanzar una sola cosa hoy día:
PAZ.
Mmmm...ni a palos ! Igual graciela César por la magia... sinceramente me veo muy chistoso.
Mucho más con barba de un par de días.
¿Por qué será que ahora ninguna foto sale "normal" y todos posamos "loser" o en actitud "soy groso"?
Ya hasta parece algo natural.
Ampliaremos.
"No cambiar es de tercos". Me da por las pelotas tener que darle la razón a Martín Liberman, alias "el Colorado", alias "otros epítetos irreproducibles", pero tiene razón.
Vivo cambiando de opinión. Pero ojo, para mí al menos hay "opiniones" y "OPINIONES".
Pensemos: ¿En qué puedo cambiar yo que no afecte mayormente la vida de los demás y la mía, y en qué puede cambiar el resto que no afecte mi vida ni la de ellos? ¿Y en qué puedo cambiar yo que sí afecte a los demás, y en qué pueden cambiar los demás para que tanto ellos como yo modifiquemos nuestras actitudes o reacciones?
Ejemplos prácticos, caso 1, "Temas musicales":
Infinidades de temas pensé que eran realmente una "cagada" y hoy por hoy me rindo ante ellos. "Groove is in the heart", by Deee Lite, for example. Tema que odiaba en el año 1990, hoy es un clásico ineludible de la música dance, y para mí es un tema increíble. Siguiendo con los ejemplos, creo que jamás pensé que podía tener un disco de AC/DC, y ahí está Back in Black, disco de cabecera por excelencia.
Caso 2, "Básquetbol" (Sí, en la imagen Manu pareciera que dice "Sos groso. Sabelo!"):
Después de verlo jugar de muy chico, nunca pensé que Manu Ginóbili me iba a deslumbrar tanto. Pero me rindo ante la evidencia: Qué pedazo de jugador, mi madre !!! Vivo festejando con este chico (no me olvido que es menor que yo). Hace poco tomé una revista "Sólo basquet" del año '96, si mal no recuerdo. Manu formaba parte del seleccionado argentino sub-22 en Caguas, Puerto Rico, que obtuvo una plaza para el Mundial de la categoría a jugarse al año siguiente en Australia, en el cual fue cuarto y donde se inició el grupo que hoy día es campeón olímpico. Manu tiraba todo de tres puntos; un jugador así no puede tener otro futuro que no sea el de "tirador". No, no. Hoy por hoy me ganó a mí y a todos los que pensábamos que iba a ser únicamente un tirador. El jugador argentino más completo que jamás haya existido, el más ganador, el más exitoso y el más carismático.
En estos ejemplos, muestro que mi cambio de opinión no molesta a nadie, no perturba ni a los observados ni a mí mismo, en todo caso me enriquece el cambio. Ahora vayamos a ejemplos más interesantes:
Caso 1: "Missing person"
He dicho las peores cosas sobre ella, las más dolorosas, las más crueles...y acá está, como pueden ver. Volver a tener una relación de amistad con ella ha significado una de las cosas más enriquecedoras y más reconfortantes en este último tiempo. Más allá de las diferencias solucionables, ser padres hoy quizá sea una de las cosas que más me identifica. Y yo sé que es especial, sé que hay muchas cosas que nos unen al margen de la edad, de ser papás, de nuestros hijos. Nuestros gustos son disímiles, también nuestro pelo, nuestros cromosomas, nuestra música... y no me genera dificultad decir que la quiero mucho a Karina y que pude cambiar, que no fue de "terco" cambiar.
Caso 2: Myself. He amado, querido, odiado, comprendido, entendido, confundido y descartado a millones de personas. Bah, no sé si a millones, sí a muchas. Sigo en constante proceso de prueba-descarte: atención con ello, trato que no sea el típico trato de "empleado naranja" del cual se jactan muchas empresas (eso de "usar, exprimir y tirar"). No. En absoluto. Pero está bien claro que uno no puede quedar bien con todo el mundo, que no puede tener afinidades con todo el mundo, y que no siempre se puede estar bien con Dios y con el diablo.
¿Seguiré cambiando? Sí, por supuesto. Incluso seguiré cambiando en mis sentimientos, en mis opiniones, en mis relaciones, en mis alegrías y en mis enojos. En todo ello y en mucho más seguiré cambiando, como lo hago siempre, desde chico.
La diferencia radica en lo que uno espera de la vida, y más puntualmente, en la forma en la que yo, al menos, considero que debo manejarme. Lo más frontalmente posible, lo más libremente posible...siempre y cuando no moleste al resto. ¿Es mucho pedir hacer mi propia vida sin molestar al resto? ¿Será mucho pedir hacer "borrón y cuenta nueva" en forma tranquila, pacífica, viviendo y dejando vivir? ¿Será mucho pedir eso?
Sí, vivo cambiando. Cambio de relaciones, de amores, de opiniones, de reacciones, hasta de pensamiento. Cambio de hoja, paso a la siguiente, y sigo escribiendo. Y sentiré ganas de borrar lo que escribí en la anterior, hasta que ese "borrón" sea efectivo y allí sí podré empezar una nueva historia. Y esto sí me afecta, y seguramente afecta a la gente que me rodea. Pero no voy a cambiar de OPINION. De esas OPINIONES realmente importantes, esas que marcan mi vida y me dicen qué debo de hacer en lo realmente trascendente.
Por último, y como corolario, me voy con "el" tema del año para mí, que tiene mucho que ver con todo esto y que, al menos en este presente, en estos días, es la banda de sonido de gran parte de mi vida.
Everybody's Changing, Keane (Hopes and Fears, 2004)
You say you wander your own land
But when I think about it
I don't see how you can
You're aching, you're breaking
And I can see the pain in your eyes
Says everybody's changing
And I don't know why
So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same
You're gone from here
And soon you will disappear
Fading into beautiful light
Cause everybody's changing
And I don't feel right
So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same
So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same
No hay mucho más para decir.
Comments por ahí, por favor. Esperemos que todo funcione bien (que los comments no desaparezcan, que yo no conteste cosas que jamás se escribieron, y que pueda ir agregando más y más cositas. Como dijo un contemporáneo: la cosa es ir despacio, tranquilo, como quien no quiere la cosa).
Los comentarios anteriores quedarán ahí, no me parece justo borrarlos, sean positivos, negativos o inexistentes.
Llorar....lo que se dice "llorar", sí lloro. Lloro mucho, a diario. Hay una pregunta que se le hace a los chicos del foro en la que habitualmente se les pregunta "¿cuándo fue la última vez que lloraste?". Y desde ya que siempre recuerdo mi última vez, es algo no superado, asumido. Ya me acostumbré a decirme que no me hago el "superado", en todo caso el "asumido": asumo las cosas, no las supero, no por ahora, no hasta tanto las termine de solucionar internamente.
Hoy por la mañana hablé con una amiga que se sentía mal, me dijo que lloraba pero no me supo comentar con exactitud el por qué. Tal vez sean muchas cosas, todas separadas, que desencadenan y se convierten materialmente en un solo llanto. Es posible que eso pase, es factible que el cúmulo de experiencias angustiantes, feas o dolorosas lleven a uno a uno solo llanto. Como la gota que rebalsa el vaso. Pero en estos últimos meses yo he llorado "fraccionadamente" (usemos este vocablo pura y exclusivamente para intentar ser gráficos, no porque corresponda), muy de acuerdo a cada situación en particular.
La última vez que lloré desconsoladamente creo que fue hace tres meses y medio. El separarme significó y sigue significando un desencanto total, una pérdida enorme, y una elección durísima, pero en cierto sentido necesaria. Lloré de tristeza, de desencanto y también anticipadamente creo. Pensé que después de eso no iba a llorar por mucho tiempo, pero ya verán que no fue tan así.
Después lloré por extrañar. Y ese llanto se mezcla con un llanto de alegría a la vez. Eso me pasa todos y cada uno de los días desde que Lucía no está. Escucharla en el teléfono me despierta esas sensaciones. Ni hablar cuando la ví después de un mes: ver esa carita sonriente, por más que el sueño parecía ganarle a las ocho de la mañana de ese sábado, fue lo más lindo que me pasó en la vida. Poder sentir sus besos después de tanto tiempo, que viniera y me abrazara... fui inmensamente feliz ese fin de semana. Pero esa mañana de sábado que la pude ver nuevamente, me hizo llorar a mares de alegría.
Lloré por emoción. Hace unos diez días, un viernes recuerdo, encuentro a los Simpsons en Fox. Yo sabía que no debía mirar ese capítulo, pero igual lo hice. Conclusión: me largué desconsoladamente a llorar. ¿Motivo? El capítulo en el que Maggie llega a la familia Simpson, o al menos el recuerdo de ese nacimiento. Ver a Homero tapar ese cartel con fotos de Maggie formando la frase "Do it for her" ("Hazlo por ella") me representó muchas de las cosas en las que habitualmente pienso acerca de mi hija.
Por último, lloré por amor. Sí, ¿quién no lo ha hecho? Me suele pasar seguido, en este caso creo habérmelo tomado con mucha más tranquilidad que en otras ocasiones. Me dediqué todo ese sábado, hace algunas semanas, a quedarme en la cama, me levanté para lo mínimo indispensable. No rompí cosas, no me descargué con nada salvo dejando caer lágrimas. Nada más. Y no me arrepiento de contármelo, muy por el contrario. No me averguenzan mis emociones.
Menos mal que esto lo escribo para mí mismo...ups ! Ya le dí "publish"... "esc", "esc" !!!!!
(Considero que darle este título, que es el nombre de un tema de Crowded House, es totalmente aplicable a la situación que describo debajo)
Hace mucho tiempo que no me pasaba algo así. Hace mucho tiempo que "ella" no se me metía en la cabeza, que me daba vueltas, o que no recordaba "ese" tema. Ya pasaron poco más de seis años, y yo particularmente sé que esa marca va a quedar siempre ahí. Quizá tenga mucho que ver con mi estado actual, con una situación muy similar a la ocurrida hace seis años. Creo que en cierto sentido me hizo bien recordarlo. Al menos ahora sé que no me jode como antes.
Mientras controlaba el fuego del asado y mi primo Gustavo intentaba solucionar por enésima vez el problema de mi placa de DVD (que, a esta altura, es insolucionable: la placa está rota), mi hermana empezó a hacer limpieza del cajón del mueble de la compu. Una cajita redonda de Mistral en el que venía ese reloj hermoso que tengo y que me regalaron cuando me despidieron de Siembra (uno de los momentos más emotivos de mi vida, una de las poquitas veces que me quebré en público), algunos almanaques del año 2002 para atrás, una calculadora solar (!!! qué regalos estúpidos que hace la empresa en la que trabajo !!!), muchos manuales en inglés de softwares que jamás usé ni usaré... y un sobre. Un sobre de un laboratorio fotográfico con muchos negativos (unos cuarenta) y dos fotos. Son las únicas fotos reveladas que tengo de ese viaje de hace seis años y medio. Gracias a Dios.
"Ella" fue lo mejor y lo peor que me había pasado hasta hace unos años. Y es reflejo, en este caso y en tiempo presente, de situaciones muy recientes. Las similitudes que encontré entre una situación y otra son tantas, tantas... que paré de contarlas porque no me alcanzaban los dedos para hacerlo. También porque encontrando tantas similitudes, tantos paralelismos, lo único que iba a lograr es hacerme pelota.
Anoche, y después de mucho tiempo, soñé con ella. En el sueño me invadían diferentes sensaciones: sorpresa, incredulidad, miedo, alivio y, sobre todo, una descarga emocional importante, casi sanadora. No, no me puse místico ni nada por el estilo. Pero es lo que me generó.
"Ella" me sorprendía en mi trabajo, no recuerdo bien por qué estaba ahí. Y tenía que compartir una reunión conmigo y mi gerente. Yo, muerto de miedo, no sabía bien cómo reaccionar, ni qué era lo que mi gerente me iba a pedir. Bueno, lo que me pidió me sorprendió mucho: "Necesito que vayas a buscar unas autopartes". No sé si esas fueron textualmente las palabras, pero hacia allí fui, en un remis (un Renault 12 que necesitaba más autopartes que las que pedia mi jefe) con "ella" y Clara, sí, Clarita, quien está en un par de posts debajo. Ahora que me doy cuenta, mientras redacto esto, no es antojadizo que el rodado haya sido un 12: "ella" me había mencionado ese auto miles de veces, por situaciones que no vale la pena mencionar.
Sobre el Renault 12 fuimos a buscar autopartes. Era una zona muy oscura, llena a los dos márgenes de la calle (en realidad parecía una ruta, entre medio de montañas) de pseudonegocios de autopartes. La explicación a lo de "pseudonegocios" es sencilla: sus paredes no eran tales, eran casillas armadas con chapa, y los empleados permanecían en la puerta, cero buena presencia (incluso recuerdo haber visto a algunos con pantalones cortos, camisetas musculosas afuera mostrando panza tipo Aníbal el "námber uán") . También se veían árboles a los costados cuyas copas se juntaban sobre la ruta, lo cual hacía mucho más lúgubre la secuencia. El auto marchaba lentamente, en cámara lenta: a velocidad "Karma Police" indudablemente, sólo que sin Thom Yorke adentro y sin un pobre hombre adelante esperando una pérdida de combustible para prender fuego la unidad a distancia.
En el trayecto, "ella" se baja. Nunca supe bien por qué, pero se baja del auto. Clara parecía inmutable, sólo acompañaba. A "ella" se le acercaron varias personas, todas hombres, con intenciones no muy buenas. El Renault 12 arrancó, Clara me miró, yo miré hacia atrás y la ví por última vez. Seguí en el viaje con Clara, hasta que el sueño terminó.
No soy de soñar demasiado, pero conversándolo con una amiga (Karina) llegué a la conclusión que quizá ésto forme parte de un duelo. Que la cercanía con situaciones similares haya posibilitado este sueño. Y que Clara, ahí en el medio, me traía tranquilidad, paz. No me desperté sobresaltado, no me desperté ni preocupado ni ansioso. Me desperté tranquilo. Y de paso me sirvió para dejar atrás una historia, o al menos me sirvió para confirmar que la historia está cerrada hace rato.
Hoy estoy intentando cerrar otra historia. ¿Tendré que esperar otros seis años para soñarlo y que ello implique un duelo de una situación dolorosa? Espero que no. Por lo pronto sí, tengo sueño, pero eso es por haberme acostado tarde después de mirar Sportscenter.
Creo que estoy en un estado así. Hacía mucho que no hablaba de básquet por estos lares y me parece que la situación amerita.
Hace menos de una semana que empezó la pretemporada de la NBA y estoy realmente emocionado, really. Son partidos de pretemporada !!!! Y yo los estoy viviendo como si fuera un partido de un Mundial, sólo que sin la tele de compañera.
Veo que Delfino hace 12 puntos, que Chapu Nocioni sale como titular, que Manu empieza tranquilo, sin esforzarse, pero que igual no pierde la costumbre de ser crack....y siento esos éxitos como si fueran míos...estamos en pretemporada, carajo !!! ¿Qué me va a pasar cuando empiece a vivir los 82 partidos? ¿Y los playoffs?
Siempre consideré que en un éxito ajeno, uno vive cierto estado de pertenencia. De considerarlos "mis jugadores". De sentirme orgulloso de ellos. Quizá no me pase eso en el fútbol, porque es algo que en todo el país se vive con más pasión, con más folclore, es más tradicional, si se quiere más "nuestro", más "compartido". Pero en el basquet no. Siempre me sentí una minoría, mientras todos andaban atrás de una pelota de fútbol, ok, yo me divertía con ellos, pero cuando terminaba me iba al fondo de casa a practicar libres, y cuando me cansaba de hacerlo tomaba una "Sólo basquet" en vez del Gráfico. Esas cosas son las que potencian mi estado de pertenencia. En parte hasta me veo reflejado en ellos: son de la misma generación, posiblemente hayan pasado por procesos en la infancia y adolescencia parecidos al mío...lógico, con un final bien distinto.
Sentir esto durante más o menos 100 partidos en la temporada seguramente me va a poner nervioso en algunos casos, pero es más que probable que en la mayoría de ellos haga subir mi ego al piso 106. Y también siento que pocos me van a poder entender en el sentimiento.
So special....
Nunca supe bien qué me atrae de ella. Se borra durante meses, vuelve, no dice nada o no tiene mucho que decir. Después me sonríe, me abraza, hace que me dé cuenta que me quiere mucho, y creo que yo también se lo hago notar.
Quizá no tenga nada de especial para muchos, pero para mí sí.
Por primera impresión, quizá era la persona con quien menos trato pensé que iba a tener. Una vez más, me engañó. Y reconozco que cada día la quiero un poquito más.
No hay un motivo particular para dedicarte un post como este. Así como creo que vos tampoco encontraste una razón exclusiva para demostrarme y brindarme tanto cariño.
Te quiero mucho, Clarita.
A las dos. Por todo. Por lo de siempre, y por lo que a veces me da miedo decirles.
Por estar, por entender, por enseñar, por cuidar y por amar.
Feliz día, mamás.
"La más buena con el más boludo", se decía, o se dice. Un dicho que nunca me acostumbré a mencionar demasiado, quizá porque los dichos que conozco se me pegaron de mis viejos, y por ende parecieran ser atemporales.
Pero algo de razón hay en ello. A veces los hombres nos quejamos que un par nuestro se queda con la más bonita, con la que mejor cuerpo tiene mientras nosotros, con la sangre en el ojo, decimos "esa mina no le puede dar bola a semejante aparato". Envidia que le dicen.
Usar la palabra "buena" con otra connotación, ésa es mi idea. Y tengo que reconocer que estuve con una mujer muy buena. Realmente muy buena. Y si bien no la amo, reconozco que la extraño. Será su compañía, será su sonrisa, tal vez el estar "de a tres", no lo sé. Pero en estos días me tomó por sorpresa cierta nostalgia que no me había pasado antes, al menos en el pasado inmediato.
Muchas veces me pregunto, o me cuestiono en realidad, qué mierda que puede llegar a ser el amor de pareja. Qué cruel resulta estar enamorado de alguien que quizá no merece la atención de uno, y no estarlo de quien uno sí estaría orgulloso de estarlo. Es como jugar con cartas equivocadas, o ir a contramano del mundo. O al menos de lo que uno piensa que es correcto. Pero, como dice una promo, "el destino es inevitable". Y si bien hoy me encuentro solo, como dice el tema "Bajo la rambla", también sé que hubo un tiempo que fue hermoso (hoy estoy netamente musical). Y en el que, por más que no estuviera enamorado, sentía que estaba con la persona correcta.
Hoy esa persona es la mamá de mi hija. Es la persona que me acompañó durante dos años y medio. Quien me hizo inmensamente feliz, y a quien intenté, con victorias y derrotas, hacer feliz. It didn't work. Y si bien la nostalgia me invade hoy, sé que voy a ser el tipo más feliz del mundo el día que ella me pueda decir "estoy enamorada de tal". Y no voy a sentir envidia. Ni voy a pensar que la más buena está con el más boludo.
Es cierto, uno nunca termina de conocer a las personas. Nunca. El tema es cuando uno cree que la esencia de esa persona es una y después el desengaño, al saber que no es así, es total.
Estoy en un momento de....¿bronca? No lo sé. A los primeros cinco minutos quería romper todo, después pasaron otros diez más en los que dije "de la que me salvé" y después, los siguientes minutos hasta ahora, pensé en alternativas para sacarme un poco la ¿bronca? sobre lo que me pasó y me pasa. Uno nunca termina de conocer a las personas. Y en ese pensamiento, también me pregunté si servía modificar mi blog, borrar cosas escritas o dedicadas. No. En absoluto. Lo que dije lo dije porque lo sentía y así lo expresé. También pensé en borrar sus posts. No. En absoluto. Al menos me va a hacer recordar que siempre no sólo se puede estar mejor, que no sólo se puede estar peor, sino que además el límite de la sorpresa nunca es conocido: siempre se puede encontrar gente aún más hija de puta.
Sí, este post está dedicado a vos. Lástima que sea lo último que te vaya a dedicar.
El título de este post refiere a un tema de Depeche Mode de hace algunos años ya, si la memoria no me falla del año 1983. Y, como en tantas otras ocasiones, los cuatro de Basildon (sí, siguen siendo cuatro: Wilder no se mancha) me salvan las papas una vez más.
Estoy aprendiendo a equilibrarme. A tomar decisiones con calma y no con impulsos. A emocionarme en tiempo y lugar. A descargarme en el momento justo. Soy muy sanguíneo, demasiado por momentos, y en el pasado (incluso en el reciente) me juega malas pasadas.
Además de aprender a equilibrarme, debo aprender a aprender. O al menos eso creo. Debo aprender a vivir más semanas como esta que termina, llena de emociones lindas y feas, y quedar bien parado, en el medio de una balanza imaginaria.
Me pongo de pie ante mis amigos.
En estos días me he cuestionado seriamente la importancia de la distancia física. Seriamente. Muy seriamente. ¿Por qué será que uno aprecia más a las personas cuando están lejos? ¿Acaso no debería ser al revés, uno no debería aferrarse más a la gente que está más cerca o a quienes ve cotidianamente? ¿O no es así?
Hoy me encuentro, al margen de mi hija, con muchas personas a quienes quiero que están lejos, permanente o momentáneamente. Y las personas a quienes tengo cerca quizá no cumplen con lo que yo necesito, o me defraudan, o simplemente las cosas no se dan como uno pretende. ¿Tendrá que ver la distancia física y todo lo que uno quiere está más lejos de lo que uno cree?
Ampliaremos.
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