Lucia, a sus dos

Acá están, estas son: Sí, Lucia ya tiene dos años, se expresa como cualquier nena de más edad y, además, se saca fotos !

Al oído

Vení, acercate. Escuchame un rato.

Hace ya un año que no estamos juntos. Siempre acentué mucho lo que extraño a Lucia, lo que la necesito, lo que la quiero y lo que la amo. La necesidad y sus formas, las lágrimas y sus significados, los recuerdos, todos: sus aromas, sus juegos, mi cara de felicidad reflejada en sus ojitos.

Pero hoy el tema es con vos. Tiene fecha, hora, sensación la lejanía, pero no el recuerdo. Sí, faltan algunos días para que se cumpla un año desde que decidimos, en la práctica, tomar por separado el rumbo de nuestras vidas. Parece que fue ayer, hace muy poco, cuando me volví temprano del trabajo para terminar de embalar todo, acompañarlas y quedarme llorando solo como un tarado en el medio de Retiro. Parece hace no más que una semana que llegó ese lunes por la noche en el que nos dijimos todo mirándonos a los ojos y dijimos “basta”, por ella y por nosotros también.

Y sí, puedo decir que te extraño. Puedo decirte que la deuda es enorme y que nunca se paga. Ni al contado ni en cuotas. Ni ahora ni nunca. Siempre mis acciones van a estar en el debe. No me vale recordar ese “yo sé que te cagué la vida” que me dijiste esa mañana. No, los dos sabemos que no es así. Y si esa frase representaba el embarazo, y por consuecuencia significaba Lucia, te aseguro que lograste todo lo contrario. Me diste una hija, la más linda del mundo. Me hiciste el tipo más feliz on earth, me enseñaste a cuidar y a cuidarte, a cuidarme y a cuidarla. Pero no fue suficiente.

Faltaba “eso”. Eso tan necesario en cualquier pareja llamada “amor”. Sí, hoy lo puedo decir, o por lo menos lo puedo contar con cierta libertad, sin que la presión en el pecho no me permita seguir tecleando. Es lo único, lamentablemente. Podrían haber faltado millones de cosas, que nunca faltaron. Ni charla, ni comprensión, ni diversión, ni complicidad. Faltaba amor. Nada más y nada menos que amor. Es sólo un elemento. Pero vale por diez, por cien, por mil. ¿Si me siento culpable? Totalmente. De hecho, me siento el único culpable, más allá que vengas vos, y mil personas atrás, a decirme que no. Por más que me quieras convencer que no es así.

Gracias por Lucia, por cuidarla tanto, por quererla y amarla tanto. Gracias por los abrazos contenedores a las siete de la mañana mientras yo descargaba mi bronca en formato lágrimas. Gracias por entender que yo extrañaba a Luchi antes que se fuera. Gracias por acercarme tanto a ella, por hacerle saber quién es su papá y cuánto la ama.

Y gracias por escuchar todo esto que te dije al oído. Más ahora que no sos mi mujer.

¿Adónde voy?

Creo saberlo. Siempre tengo una respuesta concreta para las preguntas habituales:

"¿Estás con alguien?"
"¿Salís con alguien?"
"¿Vas a volver con Natalia?"
"¿Estás enamorado?"
"¿Cuándo vas a estar de nuevo en pareja?"

Todas mis respuestas son negativas. Son "no". No. NO. Por favor, entiéndanlo. No.

Y se puede estar bien dando un "no" como respuesta a estas preguntas. Y se puede pensar en otras personas sin ilusionarse. Y puedo mirar a los ojos sin pensar en "eso".

Ya ví el cartelito de "game over", ya hice mi borrón y cuenta nueva. Sigo con los nudos en la garganta de siempre, sigo sufriendo cada vez que me despido de Lucia, sigo mirando pelis imaginarias cuando suenan esos temas, sigo reflejándome en esas fotos que saco pero que no me tienen como protagonista.

Pero creo saber adónde voy. Más allá que no tenga con quién, más allá que en este momento no quiera tener con quién. Sí no creo saber para dónde va este post.

Perdón, es viernes, última hora laboral, mejor me voy por allá -->

Es por vos

¿Sabés una cosa? Hoy no pensaba escribirte. Pero es por vos que lo hago. Sólo por vos.

Sólo por vos se me genera esta ansiedad que me carcome el estómago y mis signos vitales desde hoy a la mañana. Es por vos que escucho nuevamente esa canción y se me llenan los ojos de lágrimas. Es por vos que cada sonrisa tiene como destino alegrarme, que cada mirada tuya se clava en mis ojos y me envía un mensaje.

Respiro con dificultad, intento poner los dedos derechos para poder teclear como siempre. No sale. Seguramente no saldrá, no podré darle un cierre correcto a esto. ¿Por qué me ponés nervioso si, en definitiva, sos parte de mí? ¿Por qué verte de nuevo representa, justamente, algo nuevo SIEMPRE? ¿Cuánto más me vas a enseñar esta vez? ¿Qué otro juego descubriré que, la próxima vez que te vea, será reemplazado por otro, y así sucesivamente?

Dicen que The Cure es triste, lúgubre. Más si no hay guitarras eléctricas de por medio, más si están más vestidos de negro que en cualquier otra oportunidad. Pero ese sonido, esos cuatro minutos y treinta y nueve segundos, me traen todo lo contrario.

Tu imagen más alegre. Su sonrisa más plena. Y mi amor más puro.

Juro que no pensaba escribirte. Pensaba decirte todo mañana cuando te despierte, entrando nervioso a tu casita, con los ojos llorosos. Pero lo hago por vos. Nada más que por vos.

Porque sos vos.

El mejor de los días....

Porque para todos nosotros, es el mejor día.

Y porque no quiero ni debo (creo) seguir escribiendo, porque solamente gastaría renglones intentando explicar algo que no se puede expresar.

Feliz día, padres....(Feliz día, papá)

PD.: Ahora sí me puedo ir a Carlos Paz con la tarea hecha.

Al cole

Lucia empezó el colegio. Sí, jardín, colegio, guardería, llámenlo como quieran. Para mí es todo. O casi todo.

Parece un pasito nada más, un "contar hasta cinco" como ella me tiene acostumbrado. Pero no, es un paso de gigantes, un aprendizaje más, una oportunidad más de socializar, de aprender y enseñar.

A dos días de mi viaje para verla, para celebrar mi tercer día del padre como tal, me llevo su delantal. Sí, la tarea del delantal es pura y exclusivamente de su abuela paterna, que se levanta estos días a las seis de la mañana con tal de ver feliz a su nieta.

¿Se me nota mucho la baba?

N. de la R.: La creatividad se pegó un viaje, y parece que es de ida nomás...

Rejunte de ideas

Cuando me senté acá, no sabía bien para dónde iba a disparar unos cuantos párrafos.

Creo todavía no saberlo.

Pensé en explayarme acerca de los dos piquetes que me robaron cuatro hermosas horas de descanso y tranquilidad, pero no sólo hubiera sido injusto con la gente que no tiene para comer, sino con aquellos que sufren esa modalidad de reclamo muchas más veces que yo.

Me imaginé acá sentado escribiendo sobre vos, tus preocupaciones, las charlas constantes, lo increíble de hablar con alguien a quien conocés hace apenas dos meses y monedas y estar convencido que en realidad es parte de tu vida desde hace años. Quise ser aún más expresivo, creo que no me salió. Porque a veces te digo que te quiero mucho, pero también a veces me resulta insuficiente. Y me quedé en eso, sólo en eso. Entiendo que algún día, quizá más temprano que tarde, te pueda dedicar con más atención y espacio unas cuantas líneas que, como no sabés pero yo me encargo de decirte ahora mismo, serán siempre insuficientes. Con algún que otro “te quiero” nunca redundante.

También pensé en describir algunas sensaciones relacionadas a las fotos, que suelen formar parte de mis hobbies actuales: sentarme minutos, horas completas frente a este monitor mirando caras, gestos, situaciones, recuerdos. O contar lo cansado que me tiene mi actividad laboral en este último tiempo, toda la gente que me queda por ver que hace tanto que no veo. Comentar algo de mi cumpleaños, recordar alguna que otra fecha, plantear nuevamente la espera de ver a Lucia como algo no rutinario, sino cada vez más especial. Más cuando se acerca el día del padre, mi tercer día del padre.

Se me cruzaron todas y cada una de estas ideas acá, en estos momentos, en otros momentos, ayer, hoy, durante estos días. Y no termino de definirme. No hay tema que hoy día predomine mi vida, por el cual yo esté por demás pendiente. ¿Está mal que eso pase? Entiendo que no, en absoluto.

Seguramente, y a medida que reordene un poco mis cosas, intentaré que también se reordenen mis ideas, algún halo creativo que a veces aparece en el marote como para que, justamente, esas ideas, puedan ser medianamente bien contadas.

Basta !

Tiempo. Quiero tiempo. Mi blog, mis amigos de blog, mis amigos fuera de blog necesitan mi tiempo.

Perdón, ya saben: el trabajo insume más de lo que uno pretende. Los veo pronto. Espero que muy pronto.

Salud !